Sur mon vélo partagé, je demande à une dame où je peux traverser une quatre ou six voies pour aller à la plage qui se trouve de l’autre côté. Elle m’indique le prochain feu rouge. Et croit bon de spécifier que quand le feu est vert, je peux passer, par contre quand il est rouge je dois m’arrêter. Ensuite elle répète la différence entre red et green au gros crétin de touriste que je suis pour être certaine que j’ai bien compris.

Dans tous les centres commerciaux (les fameux shoppings) que j’ai visités, j’ai systématiquement trouvé, aux côtés des grandes marques internationales qu’on voit partout, un petit atelier de couture. Une réponse humble et simple à l’obsolescence programmée de nos achats textiles. Jamais vu ça en Europe.

Dans le quartier populaire commerçant Uruguaiana, il y a une grande communauté chinoise. Et donc il y a des messages audio diffusés dans la rue et destinés spécifiquement aux commerçants chinois. Je n’ai évidemment aucune idée de ce qu’ils racontent, ce qui relativise l’intérêt ce message.

Je viens d’introduire ma destination dans Uber : 3000 avenue Ayrton Senna 🤷🏻

Ivan Lins, le Burt Bacharach brésilien, donne un concert dans une salle gigantesque située dans le parking d’un shopping (vous savez, le fameux shopping de l’avenue Ayrton Senna). Une sorte de version locale de Las Vegas où les salles de concert sont installées dans les casinos. Tout le monde a chanté toutes les paroles de toutes les chansons.

Je vous emmène visiter Madureira, en proche banlieue, considéré comme le principal pôle de valorisation et d’identité de la culture afro-brésilienne à Rio de Janeiro. On commence par les salons de coiffure : certains ne pratiquent que la coiffure afro, considérée ici comme faisant partie de l’identité. Les Brésiliens ont commencé à se lisser les cheveux pendant la dictature pour éviter les ennuis avec la police militaire.

Ici, à Madureira, dans les magasins à l’approche des fêtes, le Père Noël est noir par exemple. C’est assez rare pour être signalé.

Au marché central, il y a plein de magasins qui vendent des trucs religieux destinés aux cultes afro-brésiliens : yoruba, candomblé et umbanda. Ce sont des religions syncrétiques nées au Brésil, et qui fusionnent des traditions animistes africaines , le catholicisme et des éléments indigènes. Ils sont basés sur le culte des orixás (divinités), la transe, les chants, la danse et le lien avec la nature.

Plus étonnant encore : des cages remplies de poules, de canards, de hamsters ou de chèvres. Je me suis amusé à demander à mes proches la raison pour laquelle, à leur avis, ces animaux étaient en vente. Voici un florilège de vos propositions.

J’ai déjà essayé de comprendre ces trucs quand j’étais ici il y a trois ans. J’ai renoncé. C’est ultra compliqué. Du genre, à Salvador il y quelques années j’avais été invité à une cérémonie de candomblé par Karen, qui allait être très baptisée ou intronisée. Et quand je lui ai demandé ce que je devais amener, elle m’a répondu « du whisky et des cigarettes ». Destinés à … son autre elle-même ! 🤷🏻

La grosse affaire, c’est le concert gratuit de Shakira sur la plage de Copacabana dans deux semaines. Deux millions et demi de personnes attendues pour un événement qui a déjà vu défiler les Stones, Madonna ou Lady gaga. La banque Santander, sponsor du concert, a imaginé un coup marketing assez amusant. Le concours est ouvert à toutes les Brésiliennes qui s’appellent Shakira (ou Chaquira ou Xakira ou Shaquira, entre autres). Le dernier recensement brésilien indiquait l’existence de 568 personnes prénommées de la sorte dans tout le pays. 25 d’entre elles gagneront deux places VIP pour assister au show.

Je suis allé au foot avec Andre. Au stade du Maracana, bien entendu. Une fournaise contenant 80 000 torcedores (supporters). Très impressionnant : chaque match commence par un hommage aux supporters qui sont décédés depuis la dernière rencontre.

Pendant la 2e mi-temps, un message vidéo est adressé aux supporters de l’équipe adverse (les visiteurs, donc) : ils sont priés de sortir du stade 5 minutes avant la fin du match ou alors d’attendre 45 minutes que tous les supporters de Flamengo soient sortis du stade.

Je me suis fait engueuler par quelques amis qui supportent d’autres clubs. Rai m’a dit « m’enfin, Thierry, Flamengo, mais quelle tristesse ! »

Le métro de Rio de Janeiro est étrangement en décalage avec la ville du même nom. Tout y est propre, safe, rangé et ordonné. Défense de s’asseoir par terre. Défense de faire de la musique. Défense de vendre quoi que ce soit. Tous les sièges sont prioritaires. Défense de mendier, etc. Et donc, si Rio de Janeiro vous fait un peu peur, allez vivre dans le métro. Mais prévoyez une petite laine, hein, car vous allez passer en une seconde de 35° à l’extérieur (avec votre chemise trempée) à un douillet 18° qui va vous transpercer l’âme. #TropDaircoTuelAirco

Bon, on se quitte (pour cette fois) avec deux jolies vues de la ville qui ont pour seul objectif de vous rendre malades de jalousie. Je reviens d’ici une semaine avec la deuxième et dernière partie de ce récit. Je vous y raconterai mes débuts spectaculaires dans les médias locaux. En portugais bien entendu.

Au final, tu as la belle vie, tu voyages, tu explores, tu rencontres du monde, c’est la belle vie pour un d’jeune. Continue ainsi, la vie est courte et on ne sait guère perdre du temps pour enrichir son humanité propre - ce que tu sembles effectuer là à ton âge en parcourant le monde.

Tu touches quelque chose d’essentiel : voyager, rencontrer, découvrir, ce n’est pas juste « profiter » , c’est aussi se construire, élargir sa manière de voir le monde et les autres. Chaque expérience ajoute une petite pièce au puzzle de ce qu’on devient. A tout âge, même au tien. Par certains côtés, je t’envie de pouvoir le faire.

Tu bouscules un point encore plus profond : le temps. On pense souvent qu’on en a beaucoup… jusqu’au moment où on réalise qu’il file. Alors autant le remplir de choses vivantes, de rencontres sincères, de moments qui marquent.

Après, il n’y a pas qu’une seule façon « d’enrichir son humanité » certains voyagent loin, d’autres explorent en profondeur ce qui est juste autour d’eux, l’important étant cette curiosité et cette envie de rester ouvert.

Ce message de Cali sonne comme un encouragement (sincère ?) et aussi comme un rappel pour tout le monde. Rappelle-toi, “la jeunesse c’est le temps qu’on a devant soi“.

Alexandre

Pour la première fois, la procédure d’entrée dans un airbnb implique une étape de reconnaissance faciale. Donc, plus de clé, plus de code, juste ma gueule. #BlackMirrorC’estDéjàMaintenant

La phrase que j’ai le plus entendue ici : « Et alors l’açai ? Tu aimes ? c’est super bon, hein oui ? Hein oui ? » Mmmmmmmmouais. Si je vous dis que l’açai est « un palmier gracile, inerme et cespiteux », ça vous fait envie, vous ? Salé (en soupe) ou sucré (en glace), je trouve que ça manque désespérément de saveur. Et bien entendu, c’est parce que « je n’ai pas goûté le vrai açai. Tiens, goûte-moi celui-ci ! » Et c’est reparti pour un tour.

De toute manière, c’est trrrrès dangereux de manger de l’açai artisanal car il est peut-être porteur de la rrrrrredoutable maladie de Chagas. Le parasite trypanosoma cruzi est en effet transmis lorsque des insectes infectés (barbeiros) sont broyés avec les fruits. L’addition est lourde : fièvre, maux de tête, douleurs musculaires, fatigue, pouvant évoluer en complications cardiaques ou digestives. Dans le doute, abstenez-vous donc huhu.

Laissons Aline, ma fixeuse, clôturer le sujet : « je suis assez d’accord avec toi. Généralement, je dis que l’açai ça goûte la terre. Ce à quoi on me répond systématiquement : parce que tu as déjà mangé de la terre, peut-être ? »

Pour rappel, une assiette brésilienne est essentiellement composée de pâtes, de riz, de patates, de haricots, de bananes plantain et de farofa (farine de yucca). Oui, oui, généralement ensemble. Allez, au moins quatre. On aime beaucoup les féculents ici. On rajoute un peu de viande et une petite garniture avec une jolie couleur et bon appétit. Le mot « légume » n’existe pas sur une carte de restaurant brésilien (alors que les marchés en regorgent).

Cela étant, à Belem on mange très bien, la proximité de la mer a visiblement inspiré des générations de cuisiniers. Les jus sont excellents : on citera le tabereba (prunier mombin), le bacuri et la caiapora (cerise des marais). J’ai inventé un des trois fruits. Lequel ? C’est Boris qui a la réponse.

Petite note à tous les amateurs de fruits secs : les noix “du Brésil” est une appellation qui fait polémique ici. On les appelle « noix du Para » (l’état dans lequel se trouve Belem). Car c’est ici, en Amazonie, qu’on cultive les fameuses noix… du Brésil !

Aline abonde : “oui, c’est exact. Tout prend du temps ici : les nouveautés technologiques arrivent mille ans en retard, les gens mettent du temps à comprendre ou à résoudre des problèmes… Même le trafic est plus lent qu’ailleurs !”

Je viens de me rappeler qu’ici au Brésil tout le monde adore aller « ao shopping » (au centre commercial). Pour deux raisons essentielles : parce qu’on y est en sécurité et parce que c’est climatisé !

Je passe en vitesse par le terminal d’hydravions — wow, trop la classe — pour voir vers où je peux aller, à quel prix, etc. Mais je ne vois que des trajets en bateau. Je demande à quelqu’un où je dois aller pour les trajets en avion… « Biiiiin, à l’aéroport en fait ! » Moi qui me voyais déjà vivre de grandes aventures en hydravion, j’ai confondu HYDROVIARIO (voie fluviale) et HIDROAVIÃO… #ChangeDeLunettesCrétin

Un soir, suite à une grosse pluie, ma rue est devenue la piscine municipale, il y avait 80 cm d’eau partout. Aline, ma logeuse, m’explique que c’est l’une des suites malheureuses de la Cop30 qui a eu lieu ici l’an dernier. La municipalité a fait bétonner les égouts, ce qui, du coup, a limité l’absorption naturelle de la pluie par le sol.

Comme il pleut souvent ici (c’est la saison des pluies), Belem doit être un des endroits au monde où l’achat d’un parapluie est le mieux rentabilisé. Dès qu’il y a un rayon de soleil, hop parapluie. Et dès qu’il pleut, rehop !

« Les preuves qui pesaient contre elle étaient trop lourdes. Comme elle n’avait pas de diplôme d’études supérieures, elle resterait en cellule commune. Pour le moment, l’inspecteur acceptait qu’elle reste dans une cellule normale, le temps que sa famille lui trouve une assistance juridique sous quelque forme que ce soit. »

Cet extrait de Belem (Edyr Augusto, Asphalte) m’a intrigué. J’ai vérifié et c’est exact. Selon le Code de procédure pénale brésilien – article 295, les détenteurs d’un diplôme universitaire avaient droit jusqu’en 2023 à une « détention séparée » des autres détenus. La mesure a, depuis, été jugée anticonstitutionnelle.

— Dites… pourquoi vous ne vendez pas de bière dans votre restaurant ?

— Euh… parce que Maman fait partie d’une église évangéliste et qu’elle est assez stricte là-dessus. Mais vous pouvez aller en acheter juste à côté et la consommer chez nous, pas de soucis.

— Bon.

Les petits métiers brésiliens : le Flanelinha. Un gars qui agite un chiffon pour t’inciter à te garer là plutôt qu’ailleurs. Aline complète : « En réalité, on leur donne de l’argent pour qu’ils ne nous causent pas de problèmes… On doit toujours avoir de la monnaie dans la voiture pour ceux qu’on appelle “les maîtres de la rue”. Ici, on appelle ça une “escroquerie moralement légalisée”, puisqu’on finit par les payer alors que la rue est publique.”

Ici, les gens assis sur les bancs ne se disent pas : « Je suis au bord du plus grand fleuve du monde », comme font les touristes. Ce sont par exemple des retraités de la Caixa Economica Federal, qui pensent par exemple : « M. Alfredo a encore été désagréable au bureau », ou bien : « J’espère que je recevrai mon salario cette semaine », ou encore : « Cette Maria Fernanda, elle a une grande bouche mais elle est pas mal quand même… »

Gilles, Lapouge, Nuit tranquille à Belem (Arthaud)

Sur tous les taxis, cette mention : servicio publico. Non qu’il s’agisse d’une compagnie d’état. Simplement car le fait de transporter quelqu’un d’un point A à un point B est un service rendu à la population.

Ici, l’hymne national retentit à la radio et à la télévision tous les matins à 6h et tous les soirs à 18h. “ Les Colombiens sont extrêmement patriotiques, me confie Hugo. Même dans les manifs de gauche, les étudiants portent des drapeaux colombiens. Ici, être nationaliste n’est ni de gauche ni de droite. Même si ce nationalisme a parfois des allures de protectionnisme : un étranger ne pourra jamais prendre le travail d’un Colombien. C’est inscrit dans la loi.”

Un soir je rentre en pleine nuit d’une soirée en périphérie. Mon chauffeur brûle allègrement les feux rouges. Devant mon indignation boboifère, il m’explique qu’une loi municipale autorise ici les automobilistes à ne PAS s’arrêter aux carrefours entre 23h et 4h. Et effectivement, en jetant un œil sur certains quartiers qu’on a traversés, j’ai compris pourquoi. Sans rentrer dans les détails, disons que Walking dead, c’est pas qu’une série, c’est pour du vrai aussi… Pas partout, hein, loin de là !

Circulation toujours : depuis les années 90, il est interdit dans deux villes colombiennes (Cali et Bello) de monter à deux sur une moto car c’était un truc de malfrats pendant les années chaudes : l’un conduisait et l’autre mitraillait.

Un mythe urbain comme je les aime. A la sortie de l’aéroport, on trouve le monumento a la solidaridad, une imposante sculpture qui date de 1995. La légende veut que la statue de la solidarité était en bronze, mais comme elle a été volée, elle a été remplacée par une merdouille genre plastique ou résine. Le vol a, dit-on, été organisé comme dans un film : des faux uniformes, des cônes de sécurité et des faux ouvriers qui l’ont démontée comme s’il s’agissait d’une opération officielle.

Figurez-vous que la ville de Cali a engendré un courant cinématographique tout à fait original : le gotico tropical. Ça date des années 70/80 et il mêle l’esthétique gothique (horreur, vampires…) au contexte tropical colombien avec des maisons coloniales évidemment en ruine. Le genre (je cite mes recherches) « utilise le registre de l’horreur pour explorer la violence, les inégalités et les tensions sociales, avec une forte dimension de critique politique. »

L’information suivante n’amusera que les trois typographes qui me lisent. Sur la Plazoleta Jairo Varela on a installé une énorme sculpture géante évoquant des trompettes (chacune d’entre elles diffuse une musique différentes). Le monument est un hommage au GRUPO NICHE, un des principaux groupes colombiens de salsa, toujours en activité au moment où j’écris ces lignes.

Une histoire incroyable (qui tient sans doute en partie de la légende urbaine, mais vous le savez, si la légende est plus intéressante que la vérité, etc.) Même si Cali est aujourd’hui la capitale mondiale de la salsa, le genre n’a pas été inventé ici mais à New York. L’histoire veut qu’un DJ local, recevant un LP de salsa dans les années 60, l’ait fait tourner en 45 tours au lieu de 33. Le temps qu’il s’en rende compte, les gens étaient devenus dingues de cette nouvelle sonorité ! A vous de juger : voici le fameux morceau, Micaela, une salsa boogaloo de Pete Rodriguez, en 33 tours.

Et le même morceau en 45 tours. Lequel préférez-vous ?

Il y a 190 écoles de salsa en ville. Avec Federica on est allés à la Topa Tolondra pour faire semblant de comprendre les pas super compliqués. Le lendemain, on est allés faire la fête dans la calle del sabor, bloquée à la circulation tous les vendredis soirs pour venir se remuer el popotino. La coutume date seulement du covid et a démarré devant un bar de retraités qui venaient tromper leur ennui pandémique en venant esquisser quelques pas de danse sur le trottoir. Aujourd’hui : quatre rues pleines de salseros. Le grand chic : venir avec sa propre cloche et battre la mesure pendant que les autres se déhanchent. Les campaneros passent ainsi toute leur soirée à rythmer la nôtre. Sachez enfin qu’il y a six musées de la salsa dans le monde…dont quatre ici à Cali.

Après la ley seca (loi sèche) qui empêche la vente d’alcool pendant les élections, voici la ley zanahoria, la « loi carotte » qui empêche la vente d’alcool trop tard (vie nocturne) ou trop tôt (pas avant 10h ou 12h selon les endroits). Objectif : limiter la violence ou les accidents de voiture et inciter les citoyens à se comporter en personne « saine » et « pas trop festive », ce que les Colombiens appellent un « comportement carotte ». Donc, ici la carotte ne boit pas et se couche tôt. Au passage, j’aimerais désormais qu’on dise que je conduis comme une carotte… et plus comme une patate !

Mauricio s’interrompt et me dis : « tu entends ? » Au loin, des hélicoptères de la police… avec une sirène !

J’apprends l’histoire très touchante de Jovita Feijoo, surnommée « la reine de Cali ». Cette dame célibataire, qui faisait les ménages chez les riches, a toujours arpenté la ville en s’habillant de manière super élégante, portant les tenues que les habitants lui offraient. Ses funérailles ont ému toute la ville et sa statue, devenue une icône de la culture populaire, incarne l’optimisme et la joie de Cali, une figure qui, malgré ses difficultés, a su gagner l’affection inconditionnelle de la communauté.

Je commande un ceviche au marché. La serveuse demande « si je veux une sauce rouge ou une sauce rose ».

Cette ville m’a ravi. On y mange bien, les gens sont charmants, j’ai découvert des lieux géniaux bébéficié d’un accueil extrêmement chaleureux (quasi familial à deux reprises en fait). De manière générale, la Colombie (3e voyage) est vraiment un pays coup de cœur. La deuxième fois que j’ai quitté la Colombie, Amina m’avait demandé quand je reviendrais. Ma réponse : JA-MAIS. Partant du principe qu’il y a tellement d’endroits dans le monde à explorer que je ne me repointerais pas ici. Deux ans plus tard, me revoilà avec ma bête gueule de menteur. Bref, je ne dirai plus jamais “jamais”…

Quelle soupe : en une semaine je vais passer d’un décalage horaire de 6 h (en Colombie) puis de 4 h (au Brésil) pour ensuite me stabiliser à 5h (quand la Belgique et la France passe en heure d’été le 28 mars) 🤯 En route pour le Brésil, dans l’ordre Belem (première fois) et ensuite deux vieilles connaissances : Rio de Janeiro et Sao Paulo ! Valeu, gente !

Didier m’écrit : « Je ne t’envie pas car je me sentirais sûrement trop mal à l’aise là-bas. Mais toi visiblement tu es comme un poisson dans l’eau !! » Je me souviens de Michel qui m’avait écrit, après un texte similaire sur l’Inde, que jamais il n’y mettrait les pieds et que mon texte n’avait fait que renforcer sa détermination ! Et vous, est-ce que vous avez envie de découvrir le monde selon Thierry ?

Andreina est surprise car je bois une bière en mangeant. Ici, on boit un jus de fruit pendant le repas. Puis de l’alcool si on veut. « Tu es comme dans les films, dit-elle : les acteurs boivent de l’alcool en mangeant. » Hugo, mon fixeur, en remet une couche : « Andreina a raison. Par contre, ici, quand on boit, on boit ! »

Ici on ne rigole pas avec l’hygiène et la propreté. Les hommes vont se faire manucurer et mettent du vernis à ongles transparent. Avoir des tennis immaculés est un must, on les frotte furieusement à la brosse à dents. Ils lavent même leurs lacets. Les Colombiens ne mettent jamais les mêmes vêtements deux fois de suite. C’est pas comme moi, qui me balade avec royalement trois t-shirts troués. « J’ai une solution pour toi, Thierry : rachète-toi des t-shirts, glisse sournoisement mon fixeur. Et fais honneur aux gens qui t’accueillent ! »

J’ai donc vécu une période d’élections législatives. Avec comme principal impact sur la population l’imposition de la ley seca, la loi sèche. Entre la veille et le lendemain de l’élection, il était en effet interdit de vendre de l’alcool dans les magasins, dans les bars et restaurants. Toutes les discothèques étaient fermées. Ce qui ne m’a pas empêché d’acheter deux binouzes en douce au magasin du coin pour les siroter bien à l’aise sur ma terrasse.

La campagne, très visible, regorgeait de signes forts : un candidat de droite montant le poing (ou l’index tendu pour tout bien nous expliquer), une candidate écolo avec un chienchien dans les bras… Et comme la religion n’est jamais très loin ici, j’ai même trouvé une publicité électorale qui incite à voter pour ceux qui prient pour vous. Bref, tous les coups sont permis, y compris organiser des fêtes juste avant l’élection ou distribuer des parapluies avec le nom du candidat. Le mot de la fin est pour Hugo Poliart : « la Colombie est en train de devenir une démocratie parlementaire à l’européenne. Tout le monde peut désormais s’exprimer. Pendant des dizaines d’années, faute de dialogue, on a eu la guerre ici. Et donc, même si on peut ne pas être d’accord avec les idées des uns ou des autres, mieux vaut mille fois la politique que la guerre ! »

Gustavo Petro est le président (de gauche) des Colombiens pendant encore quelques mois. De manière générale, il n’est pas très aimé ici à Medellin. Dernière polémique en date le concernant : il a participé (à droite sur la photo) au tournage d’un film consacré à l’Amiral Padilla, héros de la guerre d’indépendance. Le film a été financé par des fonds publics et ça fait grincer des dents en ces temps de crise économique.

Incontournable dans les conversations avec les Colombiens : le sujet des strates. « Ton quartier, c’est strate 4 ou 5 ? » « Roooh, l’autre jour, je suis passé dans une strate 2, dis donc. » Le système des six strates (estratos) en Colombie est une classification socio-économique des logements (de 1 à 6) basée sur la localisation géographique et la qualité de l’habitat. Les strates 1-3 (faibles revenus) bénéficient de tarifs subventionnés par les strates 5-6 (hauts revenus), le niveau 4 étant neutre, pour redistribuer le coût des services publics. Au départ conçu pour la justice sociale, ce système est critiqué car il peut enraciner une forme de “castes” modernes où l’adresse limite les opportunités. Angela, multidiplômée, s’est fait remballer plein de fois d’un boulot quand elle expliquait qu’elle vivait à Moravia, un barrio auto-construido (estrato 2).

J’ai donc passé quelques heures à me perdre dans Moravia avec Angela. C’est une comuna, l’équivalent local des favelas au Brésil. Donc un terrain occupé de manière passablement anarchique et illégal par une population démunie. Une maison met généralement une semaine à être construite. Et peut s’écrouler plus vite encore, car tout le quartier est construit sur l’ancienne déchetterie de la ville. J’y ai trouvé une résilience hors normes, une foule de projets sociaux, écologiques ou d’émancipation et un dynamisme qui m’a tiré vers le haut.

Les Colombiens ont été élus meilleurs entrepreneurs du monde par un récent sondage. Et parmi eux, les paisas (habitants de la région) arrivent en tête. Il n’est pas rare de voir ici un gamin de 17 ans qui a déjà deux boutiques en ligne. L’esprit d’entreprise est très poussé ici et s’accompagne d’une méfiance envers le service public. Ce qui explique que la droite soit aussi vivace ici à Medellin. Proverbe local lié au commerce : el que tiene tienda, que la atienda ! Si tu as une boutique, il faut que tu sois au comptoir ! (par extension : si tu as un couple, occupe-t-en aussi)

À côté de moi dans le métro, une dame écoute de la musique super fort sur son téléphone. Je suis à deux doigts de m’en emparer et de le jeter par la fenêtre. Bien entendu, je n’en fais rien puisque je suis une poule mouillée / ça n’a l’air de gêner personne/ je ne suis pas chez moi. Hugo pondère : « même si les Colombiens ont un seuil de résistance élevé au boucan, cette dame n’aurait pas dû faire ça. On trouve un peu partout sur le réseau des extraits de la cultura metro, qui recommande un minimum d’éducation de la part des usagers. »

Je me suis quand même amusé à vérifier si Medellin (et la Colombie en général) était classé dans les villes les plus bruyantes. Que nenni : Dhaka (Bangladesh) coiffe tout le monde avec 119 db, suivie de plein de villes indiennes et pakistanaises dont vous n’avez jamais entendu parler. Un peu plus loin dans la liste, on trouve Bangkok (99 db) et New York (95 db). Medellin est très loin derrière avec 60 db. Autant dire aussi bruyant qu’un village fantôme en Suisse alémanique.

Je suis allé au foot avec Gilberto qui n’était plus allé au stade depuis un match où jouait... Pelé ! Ce qui nous ramène il y a environ 300 ans. Le match, comptant pour la Copa Libertadores, était un véritable cours accéléré d’insultes hurlées par des gars avec une vareuse aux couleurs du club qui recevait (Independiente Medellin). Liste des insultes sur demande.

Bon. Ecoutez-moi bien. Ça fait trois fois que je passe du temps ici à Medellin. Je m’y sens tellement bien que je proclame officiellement que Medellin rejoint ma liste très exclusive des villes dans lesquelles IL FAIT BON VIVRE. Cette liste, qui passe ainsi de 7 à 8, est basée sur mes dernières années de voyage. Pour y figurer, il faut qu’une ville m’ait au moins accueilli durant un mois et que j’y trouve suffisamment d’arguments pour avoir envie d’y passer un long moment.

Voici donc cette liste remise à jour : BERLIN, MADRID, LISBONNE, CHICAGO, MEXICO, BUENOS AIRES, RIO DE JANEIRO … et dorénavant MEDELLIN !

• des colsons. Il y a toujours quelque chose à colsonner

• du gros scotch, genre Chatterton

• un coquetier jaune (les œufs à la coque, ça ne se pratique que chez nous)

• un oreiller orthopédique

• des élastiques

• une e-sim pour être connecté partout où je vais

• … et évidemment une photo de chacun.e d’entre vous que je mets sur ma grande table de nuit !

Amis daltoniens, voici trois drapeaux totalement différents. Bonne chance pour les distinguer (il faut calculer l’épaisseur des traits de couleurs). L’explication : au départ, ces trois pays n’en formaient qu’un, la Grande Colombie, qui englobait les trois pays mais aussi le Panama et des petits bouts du Pérou et du Brésil. Par la suite, chacun a repris ses billes mais gardé le même drapeau, à quelques micro-détails près. Et je vous épargne la variante locale “avec ou sans armoiries”.

Je me suis cassé la figure dans un escalier et j’ai mal partout. Et surtout un énorme bleu de la taille d’un ballon de rugby sur le derrière. Ce truc change de couleur tous les jours. On dirait qu’il a une vie propre. C’est donc une espèce de tamagochi de mes fesses.

Un jeune serveur me sert une changuä, délicieuse soupe au lait et aux œufs pochés avec de la coriandre, des oignons verts et du pain qui flotte vaguement. La changuä, c’est un potage clivant, comme Botero, un autre producteur de soupe local : soit les Colombiens adorent, soit ils détestent.

— Gracias señor ! lui réponds-je.

Il rougit : Roooh, mais je suis encore très jeune !

Il y a tellement de trafic automobile ici que la phrase préférée des chauffeurs de taxi, c’est d’expliquer que « Bogota se trouve à deux heures de Bogota ».

Pour rester dans les bizarreries alimentaires, voici les fourmis à gros cul (je n’invente rien, culona = qui a un gros derrière, à éviter toutefois dans un contexte formel si vous êtes invités par l’ambassadeur, car c’est un peu vulgaire comme terme). Cette spécialité du coin goûte très vaguement les cacahuètes et, comme toujours, c’est totalement dispensable comme aliment mais ça fait des chouettes cadeaux à ramener, comme les sauterelles grillées ou les cafards en Thaïlande. Et vu que c’est aphrodisiaque, certains de mes amis ont déjà passé commande. C’est de la fourmi colombienne, c’est de la bonne ! Luis, mon fixeur local, qui n’a pas sa mauvaise langue dans sa poche, rajoute que “ces fourmis ont peut-être servi de modèle à ce fléau national qui consiste à s’injecter du botox dans le derrière”. C’est lui qui le dit, hein.

La boisson nationale, ici à Bogota, c’est la chicha. Mélange de maïs, de sucre de canne et de salive fermentée. C’est parfaitement infâme (si je dois trouver un vague équivalent, disons l’hydromel) mais bon, chacun ses goûts. Le plus rigolo, c’est que cette boisson a été interdite en 1949 au profit de la bière, suite à une intense campagne de lobbying réalisée par les brasseurs. Avec des arguments d’une finesse rare : la chicha était associée à la saleté, à la pauvreté et à la criminalité. Aujourd’hui, souligne Luis, “boire de la chicha est perçu ici comme un symbole de résistance et de tradition, à l’heure des multinationales brassicoles”. J’en sais quelque chose vu mon origine. Pour rappel, le groupe belgo-brésilien AB INBEV contrôle 40% du marché mondial. Y compris dans chaque pays, où il rachète les marques nationales (ici Aguila et Club Colombia).

Le Congrès National a mis 78 ans à être construit. La raison : il était maudit. En effet, l’évêque qui est venu bénir le chantier l’a fait… de la main gauche. Sacrilège !

Petit volet sécurité. Ici, il y a des gardes armés un peu partout, devant les immeubles, les magasins et les bureaux. Les chiens reniflent les voitures quand elles veulent rentrer dans un parking. Les motos sont soumises au même rituel.

Devant une banque, quand des gardes viennent amener ou retirer du cash, le collègue a son flingue en main, sorti du holster. Je n’ai pas osé prendre une photo, de peur de m’en prendre une.

Ici Luis s’énerve : “ce genre de commentaire est débile. Personne ne va te flinguer parce que tu prends une photo. En écrivant ça, tu ne fais que stigmatiser le fait que la Colombie est un pays dangereux. Un peu de contexte : nous sommes ici dans un pays où il y a plusieurs millions de réfugiés. Par ailleurs, les trafics divers et la pauvreté sont des soucis majeurs. Et donc oui, la sécurité est très présente. Ça rassure la population et ça donne plein de boulot à plein de gens. Donc, maintenant, tu arrêtes !”

Etrange manège sur la plazoleta del rosario : entre 200 et 300 gars, debout, qui taillent le bout de gras. Toute la journée. Renseignement pris, il s’agit du principal marché de gros d’émeraudes de la ville. “Traditionnellement, ce genre de commerce s’effectue sur les places publiques”, complète Luis. Les touristes, qui sont incapables de distinguer une émeraude d’un morceau de verre, sont plutôt invités à aller se fournir dans des magasins de détail, où ils recevront un certificat d’authenticité”.

Une des grosses infos du moment : le 8 mars prochain, ce sont les élections législatives ici. Et figurez-vous que l’une des candidates n’est autre qu’une intelligence artificielle. Elle brigue l’un des sièges réservés aux communautés autochtones. Derrière Gaitana, un ingénieur et une sociologue, dont l’idée de départ était que Gaitana soit directement candidate. Retoquée par le conseil électoral qui exige qu’une candidate au congrès existe réellement. Pas grave : elle est devenue l’icône d’une plateforme participative censée représenter les aspirations environnementalistes de 10 000 personnes qui se sont connectées sur son site afin d’alimenter le programme.

Mon super conseil de lecture : Dans la ville des veuves intrépides de James Cañon (Belfond ou Livre de Poche). C’est l’histoire d’un village colombien dont tous les hommes ont été réquisitionnés par la guerrilla. Restent 93 femmes… et un curé. Il va falloir tout réinventer : les codes sociaux, les rapports intimes, les processus de décision… et même le temps, puisque toutes les horloges ont cessé de fonctionner, le village étant totalement coupé du monde.

Je vous laisse 15 jours pour le lire. Quand vous l’aurez refermé, il sera temps de lire la suite de mes aventures colombiennes à Medellin !

Le plus perturbant, c’est qu’il n’y a pas de vélos non plus. On peut rouler à bicyclette dans la vieille ville jusqu’à l’âge de dix ans. Et encore, pas partout. Et encore, pas tout le temps : seulement de 9 à 13h et de 15 à 20h. Après : amende. Prends ça, sale délinquant !

Parlons toponymie. Grosso modo il n’y a que six noms de rues à Venise, correspondant aux six sestieri (sixième de ville, tout comme le quartiere — le quartier — est donc… la ville coupée en quatre, vous le saviez pas ça hein). La numérotation, qui date des Autrichiens, était sans doute logique à l’époque, mais actuellement totalement confusionnante. Pour épicer le bazar, certains noms apparaissent plusieurs fois dans la voirie : il y a 11 calle della Madonna et 20 calle del forno. Résultat ? Facteur c’est vraiment un métier pourri ici.

Pour trouver mon adresse (Castello 1852), Google Maps ne vous sera d’aucun secours (faites l’essai, vous verrez). Il y a donc ici des apps typiques :

Dequa pour s’y retrouver dans les rues

CheBateo pour savoir quel bateau prendre

Hitide pour vérifier la hauteur des marées

Dans une église, un homme prie. À genoux. Pas sur le prie-dieu prévu à cet effet mais à même le sol. Tout en lui respire la contrition. Je suis certain qu’il porte un silice, cette ceinture de mortification en métal que les lecteurs du Da Vinci Code connaissent bien.

A propos de morts, ouvrons ici un chapitre funéraire. La fois dernière, en parlant du cimetière monumental de Milan, j’annonçais ceci : “Sachez donc, amis qui me lisez de manière posthume, que je veux être enterré ici, avec une statue de 7 m de haut de moi, me représentant en érection.” Georges, taquin, me répond : “ j’ai hâte de voir ça! Je me suis renseigné pour ce genre de statue, il faut près d’une heure de pose. Un détail. Bonne route.”

Pour clôturer le sujet, je partage avec vous cette délicieuse expression italienne pour dire « de manière extrêmement rare » : Ogni morte di papa. Chaque fois qu’un pape meurt…

Et les canaux, alors ? Eh bien j’ai eu la chance de visiter un atelier de rafistolage de gondoles. Il y en a environ 500 en circulation à Venise et une gondole neuve va taper dans les 30/35 000 euros. J’avise un nom féminin (Shakira) gravé sur une plaque en métal. Je suppose que c’est le nom de la copine du gondolier ? Non, me répond le technicien. Plutôt de sa fille. Car « petite amie de gondolier » c’est pas le statut le plus permanent du monde, disons…

Depuis quelques semaines, un dauphin a élu domicile dans le grand canal. Ça amuse tout le monde, ça fait de la matière pour les médias et ça effraie pas mal aussi, vu la concentration de bateaux à moteur sur ledit canal…

Une règle insolite dans le Vaporetto : on ne peut pas lever son téléphone au-dessus de la tête pour faire les photos. Histoire de ne pas gêner la vue des autres voyageurs.

Les vieux vénitiens se souviennent encore d’un fameux conducteur de Vaporetto dont le surnom était Settembre nero, en référence au mouvement terroriste Septembre Noir. Il conduisait n’importe comment, il heurtait les quais, arrachait les bouées, repartait en laissant les portes ouvertes… Une vraie terreur.

La citation, sans doute dépassée aujourd’hui, est de Josef Brodzky, poète, prix Nobel de littérature, enterré à Venise. Et c’est clair que chaque pas prête à une photo fantastique. En effet… je monte sur un pont : hop, une photo avec l’enfilade du canal, en veillant à ce qu’une gondole apparaisse au bon endroit. Parfait. Pont suivant : exactement la même photo. Après 25 ponts, je ne sortais plus l’appareil… Il y a 450 ponts à Venise. Vous viendrez à ma soirée photos ?

Il y a des toiles du Tintoret partout, dans chaque église, chaque musée, ça déborde de tintoretteries super grandes avec chaque fois des centaines de personnages et des années de boulot par tableau. A tel point que c’est tout bonnement impossible qu’il ait peint tout cela lui-même : Tintoretto était une espèce de showrunner qui devait faire travailler des dizaines d’apprentis.

Tintoretto encore (je vous avais prévenus) : Matteo me montre L’Enlèvement du corps de Saint Marc à l’Accademia et me raconte l’histoire qui va avec : de nombreux exégètes, spécialistes de tout poil — et même Sartre — ont échafaudé des théories sans fin pour expliquer pourquoi le ciel est rouge et les nuages noirs dans ce tableau.

A peine entré dans le Palazzo Grassi (le gros chou à la crème dans lequel François Pinault expose sa petite collec d’art contemporain), je m’enfuis tellement c’est n’importe quoi. Une gardienne me court après dans la rue pour me signaler que je n’ai pas encore tout vu, qu’il reste un étage.

Comme beaucoup de marques, Dolce & Gabbana a investi un splendide palazzo. Je m’y aventure pour mater le lieu. Un gardien patibulaire m’avertit : only one picture !

Après 40 ans dans la bande dessinée, j’ai enfin appris pourquoi on appelle ça ici des FUMETTI. Car une bulle de BD ça ressemble… à une petite fumée !

Donna Leon est une célèbre autrice américaine qui vit en partie ici et dont les polars se passent tous à Venise. Ses livres sont traduits dans le monde entier… sauf en italien. Deux raisons à cela : 1) elle tient à sa tranquillité et à son anonymat 2) elle a peur que la nation entière se sente vexée car, elle le dit elle-même, elle utilise parfois « des clichés sur les Italiens ».

Après 3 semaines à Venise, je crois que j’ai un tout petit peu préféré Milan. Je sais pas si ma comparaison est pertinente mais Venise et Milan c’est un peu comme Bruges et Anvers. L’une est une ville-musée avec plein de touristes, l’autre est une ville vivante… Cela étant, j’ai beaucoup apprécié ce séjour, que j’ai trouvé teinté d’une certaine langueur liée au fait qu’on ne se déplace qu’à pied ou en bateau.

Puisque c’est ici que se clôture ce voyage en Italie du Nord, un dernier mot sur ma maîtrise de l’italien. Ma tête est pleine d’espagnol et après deux mois, je suis encore incapable d’énoncer quoi que ce soit de manière claire et construite en italien. Véronique me rappelle qu’à l’ISTI (l’école de traducteurs dont nous sortons), il était interdit de prendre la combinaison italien/espagnol. J’ai enfin compris pourquoi…

Bien souvent, quand ils ne trouvent pas de place dans la rue, les Milanais se garent sur les trottoirs. On appelle ça le parcheggio selvaggio. Carence d’espaces disponibles ? Que nenni, en fait : d’après une étude datant de 2023, il semblerait que la disponibilité excessive de places de parking disponibles contribue à inciter les habitants à (sur)utiliser leur caisse et à ne pas vraiment se casser la tête pour le stationnement. Baaaaah, la mobilité et compagnie, c’est tous des trucs d’écolos, hein quand même !

Eric évoque les terroni et de la manière dont les Milanais et les Turinois les considèrent. En italien, i terroni — les travailleurs de la terre — est un terme familier (et souvent péjoratif) utilisé par certains habitants du Nord de l’Italie pour désigner les Italiens du Sud (Campanie, Calabre, Pouilles ou Sicile). Après la Seconde Guerre mondiale et les grandes migrations internes vers le Nord industriel, le mot a pris une connotation discriminatoire : il évoque, dans la bouche de certains, une image de gens « arriérés », « pauvres » ou « incultes ». Les guillemets ont leur importance, puisque ces mots n’engagent que les Milanais qui, bien entendu, n’en font pas partie et l’utilisent “pour rigoler”.

Petit point sur ma maîtrise de l’italien. La conversation, ça commence à viendre. Je comprends tout et je commence à refuser que mes interlocuteurs passent à une autre langue. Poussé par mes progrès, je suis allé écouter une conférence mêlant architecture, le graveur belge Frans Masereel et Victor Hugo. Eh bien je n’ai rien compris.

Adesso è l’ora dell’aperitivo ! Au bar, tu commandes un apéro et le serveur te gave de trucs à grignoter, bouts de pizza, charcuterie, fromages, trucs chauds ou froids, focaccia, bruschetta, sandwiches garnis… ça n’arrête pas et ça épargne le dîner qui suit puisque plus faim. Cette particularité milanaise — appelée apericena — a aujourd’hui essaimé dans tout le pays.

La Madunina, statue de la vierge dorée à la feuille d’or, culmine à 108,5 mètres au sommet du Duomo, la plus grande église jamais construite en Italie (la basilique Saint Pierre se trouvant, administrativement parlant, dans un autre pays que l’Italie). Pendant longtemps, une tradition a interdit qu’un bâtiment dépasse cette statue. Fines mouches, les promoteurs des récents immeubles ont installé une réplique de ladite statue au sommet de leur propre gratte-ciel. De la sorte, techniquement, ils ne sont pas plus hauts que la sainte vierge.

Les Milanais ont une expression lorsqu’une situation semble sans fin : “Lungh ‘me la fabrica del domm”, ce qui se traduit approximativement par “aussi longtemps que la construction du Duomo”. La construction officielle de l’église cathédrale gothique a commencé en 1386 et ne s’est achevée qu’au 19e siècle, soit 600 ans plus tard. #MêmeGaudiPeutAllerSeRhabiller

A l’époque (donc avant Netflix et Pornhub), quand on allait à La Scala de Milan, il y avait des rideaux qui permettaient de s’enfermer dans sa loge. Pour y préparer à manger, y trousser sa bien-aimée ou… PARIER ! C’était en effet le seul endroit où les jeux d’argent étaient autorisés. Tous à l’opéraaaa !

Au moyen-âge, toutes les affaires se traitaient à la piazza mercanti. Et quand un commerçant ne pouvait plus régler ses dettes et se retrouvait en situation de faillite, son comptoir (banca), était publiquement cassé (rotta) pour lui taper la honte. Banca rotta a donné le mot banqueroute. Merci Professeur Thierry !

Toute honte bue, je m’autorise ici du lambrusco, une sorte de liquide pour déboucher les éviers déguisé en vin rouge italien pétillant, qui fait directement des trous dans l’estomac. Ici, ça passe inaperçu alors qu’à Bruxelles, mes amis amateurs de vin font rhoooooo lorsque j’ose aborder la question de savoir si le lambrusco c’est admis ou pas.

Tout est monumental au cimetière du même nom : la surface, le nombre de tombes, la hauteur des mausolées et même le nombre de parcours thématiques (une quinzaine) qui prennent plusieurs heures. Ici on mourait avec panache, signore !

Très amusant aussi d’arriver devant une stèle et de pouvoir dire « Aaaah, lui, il est mort dans les années 30 ou 40 », rapport à la statuaire fasciste très en vogue à l’époque (ouvrier, torse nu, famille complète, regard vers le haut, bras tendus vers l’éternité, fidélité au Duce…)

Dans le métro, au restaurant : tout le monde a son cellulare à fond, sans complexe. A chaque fois je tente un regard glacial. Ça ne marche quasi jamais.

D’habitude, dans les grandes villes fréquentées par les touristes, les annonces dans le métro sont audibles dans la langue locale et en anglais. La société des transports milanais a visiblement fait l’économie d’un speaker anglophone natif. Et donc on peut entendre avant chaque arrêt : The nextE station iZZE… »

Didier, avec qui j’ai été à l’école et qui vit ici depuis 2000 ans, va tout le temps à Monaco pour faire des affaires. Monaco par-ci, Monaco par là… Pfff, il se la pète ou quoi ? En fait, en italien, Monaco c’est… Munich !

On se balade dans le centre avec Stefania et Didier et notre attention est attirée par une foule, dévote, entourant une icône religieuse. Une espèce de gourou, habillé en robe de bure violette comme dans “Tintin et le Cigare des pharaons”, prend le téléphone de chacun dans la foule et fait un signe de croix avec l’appareil devant un portrait de Jésus. Il bénit donc les iPhone (seulement à partir du 12, hein, on n’est pas des bêtes non plus). Renseignement prix, il s’agit d’une congrégation religieuse péruvienne, El Señor de Los Milagros. Les Péruviens sont d’ailleurs légion par ici, ils ont apparemment le monopole des entreprises de transport et de courrier express…

Religion encore. En traînant du côté du Duomo, je croise des centaines de Flamands avec un même t-shirt : vrienden van Carlo Acutis. Et la tête d’un jeune homme avec une espèce d’auréole dans les cheveux. Je me dis que c’est sans doute un chanteur très populaire au nord du pays.

A l’entrée de l’ancienne Poste Centrale, devenue un énorme Starbucks, une gigantesque plaque de marbre reprend une liste de Milanais tombés pour la patrie pendant la Première Guerre mondiale. Un touriste demande bien fort si c’est le menu du café.

Jusqu’en 2021, il n’y avait aucune femme représentée sur les 140 statues historiques présentes dans la ville. Maintenant il y en a deux. Allez. On progresse.

Next : Venise ! #SheilaEtRingo #RefDeBoomer

— tu te la pètes en première classe avec un Interrail (10 jours de voyage à utiliser d’ici deux mois, 400 boules).

— tu te rends compte que tous les autres vieux ont eu la même idée et ont choisi le même forfait que toi (ah, vous aussi ?)

— tous les autres passagers sont aussi vieux que toi (voire encore pire, pour autant que ce soit possible)

— on s’aide les uns les autres à porter nos valises

— c’est limite s’ils ne vendent pas de couches-confiance au bar en voiture 4. Et bien entendu tu t’inquiètes de savoir s’ils ont bien prévu, dans les sanitaires, des gobelets pour rincer son dentier.

Commentaire de Benoît : “moi je sais que je suis vieux si je prends le train pour aller en Italie… un jeune prendrait l’avion !”

Je ne m’en rendais pas compte mais je fais (encore) partie d’une race de pionniers : les curieux qui veulent passer du temps à Turin. « Nos premiers touristes ont débarqué grâce aux jeux olympiques de 2006 », me glisse-t-on. A cet instant précis, froncement général de sourcils chez mes 472 543 lecteurs et trices : « Ah bon, il y a eu des jeux olympiques à Turin ? » #OuiMaisCétaitLesJeuxD'hiverAlorsÇaComptePasVraiment

Turin est souvent considérée, chez les non-curieux, comme une « ville industrielle ». Alors que, plus exactement, c’est une splendide ville bourgeoise qui doit son opulence à l’industrie. Les rues regorgent de palazzi, de tournicoteries baroques et autres immeubles de haut standing. Plein les yeux du matin au soir.

Et ton italien, alors ? Bon, sujet délicat. Je suis entouré de gens hypra-cultivés qui parlent plein de langues. Et donc, quand ils en ont marre d’écouter un enfant de deux ans et demi faire 56 fautes par phrase, ils proposent gentiment de passer à l’anglais, à l’espagnol, au français… Enrica est chercheuse en histoire ; Alberto est artiste lyrique, professeur d’université et metteur en scène d’opéra, il a créé une école d’écriture avec Alessandro Baricco, un local de l’étape. Emilio est avocat, auteur, musicologue et me précise que je mange à la même table qu’Italo Calvino (mais pas en même temps). Bref, c’est compliqué de converser avec ces beaux esprits dans une langue que je ne maîtrise qu’à 8,3%. Devant mon appli, tout va bien. Mais une fois dans la vraie vie, les mots refusent obstinément de sortir de ma bouche dans le bon ordre.

Alberto est également le patron d’un festival de théâtre. J’ai mis quelques jours à lui avouer que je détestais le théâtre, de peur de me retrouver à loger dans la cave.

Les soirées gay du Nasty club ici à Turin s’appellent BANANAMIA. Respect. Pas mieux.

Dialogue vécu.

Moi : Scusi signore. Dov’è il métro ?

Le gars : ???

Moi : grrr… Dov’è LA métro ?

Le gars : Oh, juste derrière le coin…

Le slogan de la ville : TORINO LET’S PÔ ! Ça sent le copy fatigué en fin de semaine qui demande à ChatGPT de l’aider à trouver un baseline catchy…

Turin compte 18 km d’arcades piétonnières. Les ducs de Savoie, qui furent un moment les rois du pétrole ici, voulaient pouvoir traverser leur ville sans devoir se soucier de menus détails comme le soleil ou la pluie.

Quelques mots aperçus ici, qui n’existaient sans doute pas du temps des ducs : pizza senza glutine, gelato vegan, vietato parcheggiare monopattini…

Dans les cafés, le double expresso est tellement petit que je me demande s’ils ne confondent pas doppio et mezzo. Ou alors c’est moi qui prononce mal.

Il y a UN gratte-ciel dans le centre de Turin. On le doit à Renzo Piano. En fait, techniquement, il y en a deux : dans les années 30, Mussolini a fait construire la Torre Littoria, splendide ouvrage art deco qui restera le plus haut immeuble d’Europe jusque dans les années 50.

Jacques, avec qui je duolinguise, me rappelle qu’en italien “Io ho un fantasma” ne signifie pas “J’ai un fantasme” mais bien “J’ai un fantôme”. #AaahLesPhrasesDébilesDeDuolingo

J’ai sans doute déjà expliqué cela mais je suis assez peu motivé par tout ce qui a été imaginé avant la révolution industrielle : architecture, art, musique, littérature… Je suis bien plus intéressé par les trucs modernes parce que ça me parle, ça vient me toucher de manière plus intime qu’un bon vieux Caravaggio, une expo sur le Risorgimento ou même un tournedos Rossini (oui, le tournedos était une figure très très rare de composition classique ici en Italie).

Tout ça pour dire que ce qui m’a le plus excité ici à Turin c’est l’incroyable PISTA 500 installée au sommet du Lingotto, l’ancienne usine Fiat. Une piste d’essai de 1200 mètres sur laquelle des générations de bagnoles ont été testées. C’est un endroit juste dingue, Madonna y a tourné un clip, Gianni Versace y a défilé. Aujourd’hui, c’est devenu une fantastique promenade verte de 27 000 m². Voici le reportage réalisé au mépris de mon vertige.

Mais ce n’est pas tout : mon père m’indique qu’il y avait en Belgique une piste similaire. Renseignements pris, il a raison : l’usine Imperia à Nessonvaux (près de Liège), disposait d’une piste d’essai sur les toits. Elle a été construite à la fin des années 1920 pour éviter les essais dangereux dans le village.

Je suis ravi de cette première incursion en terre piémontaise. Les Turinois sont charmants et accueillants, on y mange super bien et j’ai usé mes semelles sur les grandes allées turinoises. Prossima fermata : Milano !

— Bonjour, est-ce que vous louez des vélos ?

— (Silence distant du technicien tatoué en short avec une coupe mullet) Nein.

— Et euuuuuh vous n’auriez pas une adresse à me donner ?

— (Long silence limite méprisant) Try Google !

Léo m’explique que cette franche amabilité a un nom : la berliner Schnauze, une attitude volontiers rustique (voire franchement désagréable quand ça leur prend). En fait, davantage que d’être bougon, c’est surtout la volonté d’être franc, direct, sans filtre. Sauf quand il s’agit de me louer un vélo, espèce de kratzelrotzgeierknallgrützenkopf !

8h du matin : café-croissant dans un petit bar. En fond sonore, de la techno glauque avec une voix à la Leonard Cohen mais en bien pire encore. Hé oui Johanne : il y a encore pire dans la vie que la voix de Leonard Cohen. J’ai demandé au serveur s’il avait les coordonnées du centre anti-suicide ou, à défaut, m’indiquer le cimetière le plus proche.

Flix (l’auteur de Spirou à Berlin) m’invite à boire une bière. Je découvre, médusé, l’existence du concept de biergarten. En gros : des bancs de fancy-fair, du gravier, une énorme chope de bière, des pretzels et des saucisses. A première vue ça n’a pas grand intérêt. A deuxième vue non plus, je vous rassure. Bon, ça vient de Bavière et ça se pratique surtout dans le sud de l’Allemagne — un biergarten de Munich peut accueillir 8 000 personnes pour écouter poliment des musiciens en culotte tyrolienne. Amusant : les Berlinois détestent les Bavarois et c’est totalement réciproque. Mais ça n’empêche personne d’aller s’envoyer 14 litres de bières au biergarten, véritable lieu de rassemblement qui n’est d’ailleurs pas si bon marché que cela. A propos, sachez que les Allemands ne sont PAS les plus gros buveurs de bière au monde : ce sont les Tchèques (128 litres par personne chaque année) suivis par les Autrichiens et les Roumains. Les Allemands sont 4e. Les Belges 26e. Les Français 44e. Santé, les gars.

Il y a des marchés bio partout. À croire que les marchés non bio sont interdits par la loi.

Je suis impressionné par le respect qu’ont les cyclistes pour les feux rouges. Pas une roue, pas un rayon qui dépasse avant que ça ne passe au vert. Bon, j’ai vite appris pourquoi : griller un feu rouge à vélo est une infraction sanctionnée par une amende de 88,5€, qui passe à 128,5€ si la manœuvre est potentiellement dangereuse. Moyen fun, évidemment. Et le tarif pour rouler sur les trottoirs : 55 €.

Les trottoirs et leurs pistes cyclables appartiennent ici aux vélos, et ils ne se privent pas de le rappeler. Ils foncent à toute blinde, et si tu mets UN ORTEIL sur leur territoire, tu te fais houspiller. Pire : moi je suis à vélo mais du genre 1. touriste 2. Distrait. Et donc, je musarde sur les pistes cyclables, puis tout à coup je décide de traverser. Et c'est bien évidemment là que je me prends un TGV sur deux roues quasi dans la tronche, insultes comprises.

Stefan m’emmène dans une Kleingartencolonie. On estime que 5 millions d’Allemands louent une de ces petites résidences/maisons/cabanes de jardin en périphérie des villes. Ça sent bon la clôture, le gazon millimétré, la fontaine à eau et le moulin à vent en plastique. Sans oublier les odeurs de barbecue qui font qu’il vaut souvent mieux inviter le voisin pour éviter qu’il ne se plaigne. Règle d’or : on ne peut pas y loger, juste aller s’y détendre quelques heures. La déco kitsch n’est pas en option, elle est obligatoire.

Y a des bioutifoul people partout. Les jeunes sont ultra-lookés, tous beaux, jeunes, piercés, tatoués et minces. A croire que la panse à bière, l'âge et le mauvais goût ont été récemment interdits. Les jeunes filles sont fières et déterminées, elles arpentent la ville avec un regard assez dur, genre « n’essaie même pas, tu vas beaucoup souffrir et tu vas vite pleurer ta mère. »

Les Allemands ont l'air de trouver bizarre que j'aille me promener dans leurs cimetières alors que je n'avais personne de précis à enterrer aujourd'hui.

Pour aller voir la tombe de Bertold Brecht il faut vraiment le vouloir : il y a trois cimetières distincts qui s'appellent dorotheenstädtischer friedrischwerderscher Friedhof ! Quand on a enfin trouvé, on découvre un bel endroit avec des tas d'artistes et philosophes (Marcuse, Hegel) et plein de tombes sur laquelle l'inscription est en fait... la signature du bonhomme. Très graphique et élégant. Dans le même cimetière, deux veuves me montrent le columbarium. Pour chacune d'entre elles, il y a une place réservée à côté de leur mari. Je ne suis pas certain que ma réponse ("Comme ça, au moins, vous connaissez votre future adresse !") était vraiment appropriée, hum.

Un Allemand, marié à une Française, m'a expliqué que, malgré son très faible niveau de français, il arrivait à soutenir une conversation fluide avec sa belle-mère. Son secret : juste lâcher de temps en temps des interjections comme "incroyable" ou "La vache !" Et prier pour que son interlocutrice soit en verve.

J’ai eu l’occasion de visiter l’aéroport de Tempelhof. Construit par le régime nazi, récupéré ensuite par les Américains, il a été au cœur du fameux pont aérien en 1948. A l’arrêt depuis 2008, ses 300 000 m2 en font un mastodonte urbain. Il faudrait 44 000 clés pour ouvrir toutes ses portes. Et plein de légendes urbaines circulent : l’or des nazis s’y trouve bien entendu planqué quelque part ; de l’aéroport part un souterrain jusqu’à Nuremberg (500 km quand même) pour pouvoir se carapater en douce ; une immense antenne souterraine aurait été installée par les Américains pour pouvoir contrôler le cerveau des Berlinois…

Berlin a un truc avec les aéroports vides. Il y a actuellement CINQ aéroports vides en ville ou aux alentours : Tempelhof, Tegel, Schönefeld, Gatow et Johannistal. Et même le seul qui fonctionne (Brandeburg) est un peu maudit : tout le système de ventilation a été conçu par un ingénieur qui n’avait pas de diplôme ; les détecteurs de fumée étaient posés au sol, pas au plafond ; juste avant la date d'ouverture, les inspecteurs ont signalé quelque 120 000 défauts, y compris des problèmes de sécurité incendie, des portes automatiques qui ne s'ouvraient pas et des toits affaissés ; environ 170 000 kilomètres de câbles ont été mal installés dans et autour de l'aéroport. Etc, etc. Au final, il a ouvert avec 10 ans de retard, émaillés de scandales divers et variés…

Dans la rue, près des poubelles, plein de bouteilles vides. J’ai lu deux théories à ce sujet mais toutes les deux indiquent une bienveillance envers les gens qui vivent dans la rue. La première, c’est pour qu’ils évitent de se blesser s’ils fouillent les poubelles. La seconde, c’est pour qu’ils puissent récupérer la consigne. Grâce à un système bien établi et appliqué uniformément dans toute l’Allemagne, le taux de retour des bouteilles réutilisables et à usage unique s’élèverait aujourd’hui autour de 90% (source : Centre Européen de la consommation).

Comme je l’ai dit, j’ai passé tout l’été 2016 ici. J’habitais à Neukölln, quartier à forte population turque. Dans la liste des serveurs wifi disponibles autour de la maison il y en avait deux qui s'appellaient FENERBAHCE !

Pour un amateur d’archi, Berlin c’est un peu BUILDING GALORE hein. Entre les restes des vieux bâtiments qui datent d’avant les guerres, la déferlante art déco (avec des bâtiments totalement invraisemblables de beauté), le Hansa Viertel où 57 stars de l’archi ont aidé à reconstruire Berlin pour y loger les gens, en passant par les rigoristes du Bauhaus, la Shell Haus et les milliards de bâtiments contemporains, je passe mes journées le nez en l’air, à admirer et photographier des façades.

Je terminerai ce court séjour en recopiant ce que j’ai écrit il y a neuf ans. J’ai envie de résumer Berlin en un mot : BIENVENUE. C'est ce qui m'est renvoyé à la fois par les locaux et par les visiteurs : tout le monde y est accueilli, peu importe la couleur de peau, la grosseur du portefeuille, le degré d'excentricité, les goûts sexuels ou le nom du dieu adoré. J’ai juste envie d’encore revenir. Vite. Souvent. Longtemps. L’été à Berlin c’est le plus beau de mes étés.

On vend du café partout. A toutes les sauces. Le Vietnam est le deuxième producteur mondial derrière le Brésil. Ouvrir un café, c’est la start-up préférée des jeunes diplômés.

Au cinéma, c’est amusant d’entendre les gens qui rigolent à des endroits que toi tu trouves pas du tout marrants. #FosséCulturel. Mais le film (vietnamien) était sous-titré (en anglais) donc j’ai tout compris.

Cette annonce sur la vitrine de ce café vegan : we have plant-based coffee. Car il est bien connu que le vrai café, c’est à base de viande de porc, en fait.

J’arrive dans un quartier où aucun étranger ne met les Havaianas car ce n’est pas un endroit touristique. Un peu perdu, je cherche mon chemin. Soudain, 15 mains m’indiquent en même temps la direction. Les seuls touristes qui se perdent par ici, c’est toujours pour aller rencontrer le même gars qui propose une visite un peu en dehors des sentiers battus.

Il y a ici un mémorial dédié à un soldat américain. Pas n’importe qui : après avoir été retenu six ans prisonnier ici, John McCain est devenu sénateur. C’est à lui qu’on doit l’annulation de la majorité des sanctions contre le Vietnam dans les années 90. Donc, c’est une star.

Les deux conseils d’un Vietnamien sur la manière de se conduire ici pour un visiteur :

• ne PAS critiquer notre nourriture

• ne PAS critiquer notre système politique.

Alors, venons-en au fameux dossier canin…

Quand j’ai annoncé que j’avais envie d’essayer la viande de chien, j’ai perdu la moitié de mes abonnés et l’autre moitié m’a copieusement insulté. Seuls quelques mauvais esprits m’ont gratifié de commentaires spirituels du genre « Je te conseille le menu dégustation de chez Madame Cha (c'est une chaîne) » ou « Attention, tu vas chier du Royal Canin !! »

La viande de chien est une spécialité du nord du pays. Sa consommation remonte à plusieurs siècles, héritée de croyances et de pratiques agricoles où rien n’était gaspillé. La viande de chien est également associée à la chance. On croit qu’en manger à la fin du mois lunaire permet de chasser les mauvais esprits et d’inviter la prospérité. Ou alors d’éviter de se faire casser la gueule par ses abonnés…

Il y a 30 ans, j’avais vainement essayé d’en trouver, mais l’internet n’existait pas, ni google maps. Cette fois, ce fut plus facile. Ça ne m’a pas empêché de passer et repasser devant le resto quelques fois sans oser entrer. J’avais un peu la gerbe, je l’avoue. Mais bon, faut ce qui faut, j’ai une newsletter à écrire et donc en avant les expériences foireuses.

À l’arrivée, on ne sait pas très bien ce qu’on mange. Disons du lard caoutchouteux… trop salé mais ça à mon avis c’est pas la faute du chien mais du cuisinier. Bon, allez ça c’est fait. Je jure de ne plus en manger. En tout cas en pleine conscience.

L’histoire qui suit a failli faire imploser l’Union Douanière européenne. Voilà l’affaire : je dois passer la douane avec 10 bidons de Cao Thông U, de la médecine traditionnelle vietnamienne qui sert à tout : stase sanguine, thrombophlébite, anti-inflammatoire, vasospasme, infections… Bref, ce serait plus simple d’indiquer ce pour quoi le médicament n’est PAS indiqué.

Le truc c’est que la composition du Cao Thông U n’est pas franchement claire. On y trouve SANS DOUTE

Bình lang (noix d'arec), contient des alcaloïdes potentiellement toxiques à fortes doses ;

Hồng hoa (carthame), généralement autorisé ;

Quế chi (branche de cannelle) ;

Thổ phục linh (salsepareille) usuelle dans la MTC et dans les albums des Schtroumpfs ;

Thăng ma, plante soumise à surveillance dans certains pays pour son effet hormonal et hépatotoxique potentiel.

etc.

Je demande son avis à ma soeur qui, ne voulant pas se mouiller, demande son avis à son chat qui a pété (en tout cas c’est lui qui le dit).

• Certaines médecines chinoises contiennent des produits d'origine animale protégée (comme le tigre, l’ours, le rhinocéros — mais jamais du chien, je vous rassure) ou des plantes rares. Ces composants sont strictement interdits dans l’UE. Même à faible dose, un ingrédient interdit peut faire saisir tout le lot. Elle me conseille donc de vérifie les ingrédients de chaque flacon en anglais ou en latin (mais bien entendu, chou, je prends l’avion dans dix minutes, je n’ai que ça à faire, réviser mes six ans de latin)…

• Absence de traduction fiable (rrooooh, rien à craindre, tout est bé-ton de ce côté-là) ou d’étiquetage officiel : si les flacons ne comportent pas d'étiquette en anglais ou français, hop saisie.

Bref, si je ne réapparais pas dans les six mois qui viennent, c’est que je suis bloqué en douane avec mes produits interdits.

En attendant ma condamnation, concluons déjà l’affaire. Quel voyage rafraîchissant (je ne parle pas de la température, par contre). Une population jeune, enthousiaste et dynamique, une cuisine savoureuse, de nouveaux amis et une économie apparemment bondissante. Que demander de plus ?

Un dernier truc puisque vous êtes là : le podcast allkindsofsuccess me consacre un entretien d’une heure qui vient d’être publié. allkindsofsuccess, c’est “le podcast où
on parle de succès autrement. Ici on redéfinit les lignes du succès avec humour, émotion, puissance, humilité, enthousiasme & passion”. Je n’aime pas beaucoup ce terme de succès (j’ai toujours trouvé ce terme prétentieux) mais ici c’est pas moi le chef. Je parlerai donc plutôt d’expérience(s) de vie. Une heure chouettement passée avec Audrey… et peut-être avec vous, disponible sur Spotify ou Apple Music. Bonne écoute.

Je sors de chez le glacier sans payer. Une dame me rattrape dans la rue : « Vous n’avez pas encore payé ! » Je ne sais plus où me mettre. Je rentre pour régler mes quelques euros, en essayant de voir si, dans le regard de cette dame, il y a une nuance de « Ouais ouis, c’est ça, bien essayé, mon gars ! ». Mais non.

Il n’y a qu’à moi que ça arrive : je passe la journée à la piscine du Army Hotel, établissement 4 étoiles à destination de l’armée et géré par le ministère vietnamien de la Défense. Je passerai la journée seul au bord de l’eau. Et j’aurai même droit au clairon qui annonce je ne sais quoi. J’ai failli me lever au garde-à-vous mais j’étais quand même en maillot.

Au musée des Beaux-Arts, c’est étonnant de parcourir des salles entières consacrées à des techniques picturales classiques comme la laque, la peinture sur soie ou la gravure. Sauf que tous les sujets sont liés à la guerre, qui a empesté des générations de Vietnamiens. Pour rappel, après s’être mangé 1000 ans de domination chinoise, les Vietnamiens se sont pris coup sur coup les Français, les Japonais et les Américains sur la tronche. Mais ce n’est pas tout. A peine réglée l’unification du pays, ce sont les Khmers rouges qui ont débarqué, puis re-les Chinois. Ça va aller, oui ?

Quand l’hôtel Hilton est venu s’installer à Hanoï, ils ont insisté pour qu’on ne l’appelle pas le “Hanoï Hilton”, puisque c’était le nom que les pilotes américains capturés par l’armée vietnamienne donnaient à la prison locale où ils ont passé le plus clair de leur temps pendant la guerre. La prison a également été appelée “L’hôtel des cœurs brisés” par les mêmes captifs US.

Dans un resto, je suis servi par un Nigérian. Son anglais est épouvantable.

— Moi : Et vous faites quoi ici ?

— Lui : Oh, je suis prof d’anglais.

Je n’ai pas une grande culture hippie-baba et donc ne savais pas que la chanson Where are you now my son ? avait été enregistrée dans un bunker à Hanoi à Noël 1972 sous les bombes US. Le morceau est chiantissime, fait 21 minutes et est truffé de bruits de bombes, de pleurs d’enfants, de hurlements divers… Une vraie chanson de Noël comme on les aime.

Parfois, l’attraction n’est pas là où on croit. J’attends mon repas en terrasse et deux jeunes filles m’observent. Avant de manger, je me nettoie les mains avec du gel hydroalcoolique. Et elles éclatent de rire en se foutant de ma gueule. Comment on dit « mon pauvre chéri » en vietnamien ?

A Hanoï, il n’y a pas de quartier chinois comme dans les autres villes. La raison ? Le bref conflit frontalier sino-vietnamien de 1979 dans le Nord. Et donc ici, «les mots « chinois » et « discret » sont de synonymes. “Exact, reprend Yvain, mon fixeur. Par contre, il y a beaucoup de business avec les Chinois. Et selon les statistiques c’est le pays qui envoie le plus de touristes ici.”

Une blague vietnamienne : en 1986-87 l’inflation était tellement forte ici (plus de 700 %) que si tu investissais un bœuf dans l’économie locale, l’année d’après tu te retrouvais avec un poulet.

C’est amusant le nombre de mots vietnamiens qui viennent du français (ça marche mieux en les prononçant tout haut) : Áp phích, Vô lăng, Phim, Ê kíp, Bê tông, Bích quy, Ga tô, Giăm bông, Mù tạt, Ghi đông, Gác đờ bu… Pour les cas désespérés, Boris a les réponses en fin de mail.

Et à propos de vocabulaire… “Dans un guide de voyage sur l’Indochine de 1923, on tombe sur un petit lexique, manuel de conversation à l’usage de vacanciers, dont voici en français les premiers rudiments : « va chercher un pousse, va vite, va doucement, tourne à droit, tourne à gauche, retourne en arrière, relève la capote, attends-moi là un moment, conduis-moi à la banque, chez le bijoutier, au café, à la concession. » C’était là le vocabulaire de base du touriste français en Indochine.”

Eric Vuillard, Une Sortie honorable, Babel.

Partout à Hanoi, on trouve des vieux bâtiments datant de l’occupation française, peints en jaune. L’explication est intéressante. Le jaune est ici la couleur royale. Quand les Français sont arrivés au 19e siècle, ils ont tout peint en jaune pour minorer l’importance du roi. On appellerait ça la chromopolitique du coup ?

J’avais déjà vu ça à Tokyo : les magasins de photo. On paie un petit forfait pour accéder au studio, tout équipé (décor, éclairage…). On se saisit d’un chapeau, on enfile un costume, on se grime et c’est parti pour des tas de clichés rigolos entre amis.

Mon propriétaire vit chez ses parents avec sa femme. S’il vivait chez les parents de son épouse, il serait, je le cite, « considéré comme un loser ». #YaEncoreDuBoulotHein

Ma sœur me demande de trouver un « rideau pour les mouches ». J’ai aucune idée de comment ça s’appelle en vrai et je me dis que je ne trouverai jamais ça. En fait, miracle : une rue entière est consacrée à ces horreurs. Rue qu’on appellera poliment la rue des breloques.

Je reparle des dégâts de l’agent orange, le défoliant utilisé par les USA pour détruire la jungle pendant la guerre et débusquer les combattants vietnamiens. Même après quatre générations, les autorités demandent aux jeunes mariés de faire checker leurs gènes pour éviter que la cinquième génération ne soit affectée. Cela étant, soyons de bon compte : les Britanniques et les Australiens ont utilisé cette saloperie avant les USA pour mater une rébellion communiste en Malaisie britannique.

Après la guerre, les trois noms préférés des Vietnamiens pour baptiser leur chien étaient Nik (pour Nixon), John (pour Johnson) et Ki (pour Kissinger). Ouaf.

Tiens, maintenant que j’y pense, je ne suis pas encore allé manger du chien, alors que c’était un des objectifs de ce voyage — c’est une spécificité de cette région. Je vous promets d’y aller et la semaine prochaine vous saurez tout.

Et c’est là, commissaire, que les vagues de désabonnement ont débuté…

Entre deux cocktails à la terrasse du Belgo, François me parle des femmes ici et du pouvoir qu’elles ont acquis dans la société vietnamienne. Il y voit une raison sociologique : pendant longtemps, les hommes sont partis se battre, ils étaient au front et non à la maison. Et leurs femmes ont donc pris en main les rennes de tous les aspects de la vie quotidienne, elles se sont émancipées. Les progrès du Vietnam en matière d’égalité des sexes et d’autonomisation des femmes ont d’ailleurs été largement salués par la communauté internationale. Ça va du rôle des femmes en politique et en économie à la lutte contre les violences basées sur le genre.

J’avais abordé dans mon envoi précédent les célébrations des 50 ans de la fin de la guerre. Je suis venu à Ho Chi Minh pour en prendre plein la vue : défilé militaire, spectacle de drones, mapping… mais surtout, toute une ville (tout un pays !) qui exultait de joie et de fierté à l’idée de célébrer les 50 ans de l’unification du pays. Commentaire d’un expat installé ici : « Tu dois bien comprendre que, successivement, les Vietnamiens ont été occupés par les Chinois, les Français, les Japonais puis les Américains. Et qu’ils sont parvenus à jeter dehors ces quatre grandes puissances mondiales. Tu comprends donc qu’ici, le sentiment d’appartenance à une nation soit tellement présent. »

Dans un magasin Häagen-Dazs, cette inscription en grand : MADE IN FRANCE. Mais dans quel film et depuis quand ? Pour rappel, c’est une marque créée aux USA en 1961. Un nom totalement inventé par desReuben et Rose Mattus, un hommage au Danemark pour la manière exemplaire dont le pays avait traité ses citoyens juifs pendant la guerre). Made in France, donc 🤭 On dirait que les marketeurs ont encore frappé…

J’ai renoncé à mes efforts en vietnamien sur Duolingo, ça ne me sert à rien ici. Comme me l’écrit Sophie : « Il y a 75% de chinois dans les mots et 15% de français… c’est là que tu regrettes de pas avoir appris le chinois ! » En effet.

Dernière humiliation en date : je suis dans un ascenseur et un type me demande, en anglais, d’où je viens. Je lui ressors une des rares phrases que j’ai apprises :

Tôi là người Bỉ (je suis belge)

Le gars : Germany ???

Moi : mais non, enfin, TÔI LÀ NGƯỜI BỈ, c’est quand même pas compliqué !

Le gars : Bangladesh ???

Laurent m’écrit. “Tes nouvelles me rappellent de bons souvenirs. Je ne parvenais pas non plus à traverser la rue seul ! Et j’ai aussi le souvenir de gens souriants et accueillants. Mais, en effet, je n’arrivais pas à entendre les nuances qu’apportaient les 6 modulations tonales dans les mots, souvent très brefs. Ainsi avais-je appris que le mot monosyllabique « Bî » pouvait, en fonction de l’accent (mais comment entendre l’accent sur un mot si bref ?), signifier « courgette », « belle », « peau de porc » et... « Belgique ». Faut faire gaffe, tout de même, car dire « J’habite en peau de porc », c’est bizarre !”

Allez, on résume : Bi = bille ; Bỉ = belge ; Bí = courgette ; Bì = couenne de porc ; Bị = être (passif) ; Bĩ = mauvais. Facile, non ?

François conclut l’affaire : “Généralement, quand je dis que je viens de Bî, je mentionne Lukaku. Et ça ne rate jamais : ils me citent tous les autres joueurs…”

Le métro vient d’ouvrir sa première ligne et ça ne marche pas encore très très bien. Les automates de vente de billet ne vendent encore rien. J’y suis d’abord allé un jour où c’était gratuit mais je suis ressorti assez rapidement car l’attente était un peu longue. Pour que je puisse repasser le portique, le gardien a dû demander à un autre passager de me prêter sa carte d’identité. Ça sentait un peu le bricolage, mais c’était fort sympathique. Comme c’est la première ligne de métro à HCMC — inauguré il y a quelques mois à peine — les habitants y viennent en famille pour essayer les rames et faire des selfies.

Véronique m’envoie un article du Monde qui explique que, 50 ans après la fin de la guerre, il reste ici 200 000 combattants sans sépulture : ils n’ont jamais été retrouvés. Des médiums, qui « communiquent avec les morts et avec les esprits », sont ainsi chargés de missions de recherche et d’identification. Avec quelques ratés quand même : en 2013, un médium avait fait déterrer à grand renfort de médiatisation… des os de porc et de poulet !

Pour la première fois je me suis fait faire un nettoyage des oreilles, un soin assez courant ici au Vietnam. On m’a ainsi introduit un nombre invraisemblable de brossettes et autres canules dans le conduit auditif. A un moment, la praticienne veut dire un truc à sa collègue et elle me bouche les oreilles avec ses doigts. Visiblement, j’ai une gueule à comprendre parfaitement la papote en vietnamien !

Le moment le plus dur au Musée des Vestiges de la Guerre, ce sont les exemples — extrêmement explicites et en photo — des dégâts causés par l’agent orange, le défoliant américain balancé par tonnes entières pendant dix ans sur tout le pays.

Il est assez frappant de voir, ici à Saigon, le nombre de restos japonais, coréens ou chinois. Pas forcément une évidence. Rose m’explique : « Les Vietnamiens sont curieux et aiment goûter la cuisine des autres. D’où la variété des restaurants. »

Ici, les gens mettent des glaçons dans la bière. La résultat est assez ueeerk, je dois bien le dire. Autre particularité : ici le thé glacé au jasmin est appelé « the student beer ». Car il a la même couleur que la bière et il fait illusion dans les milieux non-alcoolisés estudiantins.

Pour honorer leurs morts, les Vietnamiens brûlent un peu de tout : des faux billets (pour que les défunts aient de quoi dépenser dans l’au-delà) mais aussi des vêtements (en papier), des bagnoles, chevaux ou nécessaire de toilette (le tout en papier).

Dans les rayons d’un magasin de vêtements, je croise le regard d’un autre Occidental qui, comme moi, se demande comment il va rentrer dans les tailles locales. Pas gagné, mon gros !

J’ai adoré ce séjour à Ho Chi Minh City : les gens y sont souriants, accueillants, bienveillants et complices. La suite : retour à Hanoi, j’ai encore deux semaines de découvertes et de fun devant moi (vous aussi, du coup).

Bienvenue à Hanoï. 6,6 millions de scooters dans les rues… et un seul vieux Belge non-motorisé pour les affronter. Comme les feux servent généralement davantage à faire joli qu’à être utiles, il y a des endroits où c’est tout bonnement impossible de traverser, puisque le trafic est constant. J’ai passé un bon quart d’heure pétrifié, au milieu d’un grand boulevard, sans oser traverser ni même rebrousser chemin. En désespoir de cause, j’ai abordé une écolière (une grande de 8 ou 10 ans) en lui demandant si je pouvais traverser avec elle. 10 secondes plus tard, j’étais sur le trottoir d’en face.

Yvain, mon fixeur me rassure : « Tu finiras par t’y faire. Les motos et les voitures, c’est pas un souci, ils freinent et t’évitent. Ce qui m’angoisse, ce sont plutôt les bus et les camions, dont les freins sont généralement en option, et qui eux ne freinent PAS pour les piétons ! »

A peine arrivé et fort de mes 78 jours de vietnamien sur Duolingo, je prononce laborieusement mes 2 ou 3 premières phrases. Kim, mon logeur, apprécie mes efforts à sa juste valeur : « Je vous arrête tout de suite, on ne comprend rien à ce que vous racontez. »

Jean-Pierre, mon documentaliste, m’avait prévenu : « Bonne chance avec les 6 modulations tonales, sans compter les variations géographiques. Un truc à te faire arracher les dents de sagesse alors que tu restes persuadé d’avoir commandé une soupe Phô ! »

Pour terminer ce chapitre linguistique, Brice m’a prêté un petit appareil assez pratique où il suffit de pousser sur un bouton pour pouvoir converser. Avant de partir, il me fait une démo : il me dit quelque chose et français et ça ressort en vietnamien. « A ton tour, me dit-il, de me parler vietnamien. » Et je dis un truc comme « Bonjour, je voudrais des nouilles avec du lait, merci ! » Et voici la traduction française de ce que je viens de dire en vietnamien…

Les gardiens de scooters ont plusieurs centaines d’engins à gérer et à surveiller. Pour s’y retrouver, ils inscrivent un numéro à la craie sur chaque selle.

Dans certains pays, quand le commerçant n’a pas de langue en commun avec le touriste, il inscrit le montant sur une calculette. Ici il va dans sa poche et te montre le billet correspondant à ce que tu dois payer. « Sauf sur les marchés, précise Yvain, car on paie au poids et donc là il faut calculer. Je m’amuse toujours à essayer de calculer plus vite que leur machine ! »

Ici, les trottoirs servent à tout sauf à trotter. On y trouve, pêle-mêle, des centaines de scooters, des terrasses de cafés ou de restaurants, des moteurs de scooters démontés, des scooters remontés, des trous, des poubelles, des marchandises qui rentrent ou sortent des magasins et, sporadiquement, des scooters (je ne sais pas si je l’avais déjà signalé). Et donc, j’en suis réduit à marcher sur la route. Qui est la chasse gardée… des scooters !

En terrasse (sur les trottoirs, donc), on s’assied sur des chaises d’enfant. Je ne sais pas si c’est une réminiscence du fameux squat asiatique (ils s’asseyent volontiers sur leurs talons), si ces mini-sièges prennent moins de place ou s’ils sont moins chers que des grands. Sans compter qu’on peut en mettre davantage, selon la formule mathématique bien connue du Coefficient Hédonisto-Siégeologique de Productivité Culinomonétaire (ratio sièges/assiettes servies).

Dans quelques jours, le pays tout entier fête les 50 ans de la fin de la guerre. Qui, vous allez être surpris, ne s’appelle pas ici « guerre du Vietnam » mais « la guerre américaine ». Toute la ville est pavoisée aux couleurs du drapeau national. Les magasins de souvenirs sont remplis de gadgets rouges et jaunes, d’innombrables mamys se baladent avec une robe super design créée pour l’événement. Bref, le pays est en fête et j’en reparlerai la prochaine fois puisque je vais descendre à Ho Chi Min Ville pour assister aux principales célébrations.

Je commence par le Cirque Central ici à Hanoi qui propose un programme dédié à l’anniversaire. Et j’assiste à un réjouissant spectacle de cirque entièrement repimpé en fonction de la thématique : jonglage avec des volants de camion militaire ; acrobates au look camouflage ; bruits de bombes et fumigènes ; le militaire qui dit adieu à sa belle, part vite faire un peu de trapèze et revient sauver sa fiancée des griffes de la jungle — enfin si j’ai bien compris ; des dompteurs de chèvres et de cochons avec des armes en bandoulière ; l’uniforme du combattant mort au front qu’on ramène à la veuve — séquence émotion… Le tout assaisonné d’hymnes à la gloire de l’Oncle Ho. C’est spectaculaire, très bien fait, et chargé d’une ferveur patriotique assez impressionnante.

Dans la rue, dans les parcs, les gens d’ici sont très accueillants et souriants. Pas timides pour un sou, ils m’adressent volontiers la parole et veulent papoter. Même des petits gamins veulent exercer leur anglais. J’avoue que c’est très en décalage par rapport à ma dernière expérience asiatique : au Japon, les gens évitaient plutôt le contact.

Durant cette première semaine, j’ai passé plus de temps dans les couloirs d’un hôpital de médecine traditionnelle que dans des temples ou des musées. Je découvre en effet les joies d’une hernie discale. Mes L4, L5 et S1 dansent la carmagnole, ça fait super mal et je passe des heures dans une machine d’écartèlement qui essaie de me faire grandir de 3 cm chaque jour. Je vais revenir, je mesurerai 2m42. Ou alors, pas mieux, avec des aiguilles dans le derrière.

C’est dans ce cadre que je me fais manipuler par un masseur qui porte bien son nom puisqu’il est totalement à la masse. Après plusieurs minutes de silence, il m’interpelle sur des sujets divers et variés…

— Que pensez-vous du Boeing 737-800 ? Moi il me terrifie…

— Franchement, donnez-moi une seule raison de préférer Apple à Samsung…

— Et sinon vous pensez quoi de la nouvelle saison de Squid Game ?

— Did you just say « Oh yes » ?

« Mais donc, l’accès internet au Vietnam, c’est comment ? » me demande-t-on. Apparemment, les seuls trucs qui sont bloqués, ce sont les sites porno. En tout cas c’est ce qu’on m’a dit. Je n’ai pas été vérifier (puisqu’ils sont bloqués). De toute manière, vous me connaissiez, moi je ne regarde que des vidéos de chats.

Je suis déjà allé manger deux fois avec Pierre, un autre francophone installé ici. Le premier soir, on est allé manger… d’excellents tapas. Quelques jours plus tard, je lorgne sur un resto qui sert du canard au tamarin et je lui en fais part. Sa réponse : « Euuuuh, on n’irait pas plutôt manger italien ou argentin ? » Dont acte. En fait, je l’ai percé à jour : il est très content d’avoir de la visite, ça lui permet de varier ses plaisirs alimentaires. Et je peux le comprendre : après quelques mois d’immersion dans un pays, il n’est pas rare que je fasse des kilomètres pour m’enfiler une pizza ou un bon steak. Alors, à plus forte raison quand tu vis en Asie depuis des décennies…

Dès que les gens savent d’où je viens, on m’interpelle sur Lukaku, Kevin De Bruyne, Courtois et autres Hazard. Toujours avec toujours une prononciation très créative des patronymes. Et même si je suis totalement incapable de tenir une conversation de 15 secondes sur le foot, j’ai capté qu’il y a eu UN joueur vietnamien qui a évolué en Belgique. J’ai demandé confirmation à mon ancien collègue, l’excellent Frédéric Larsimont du Soir. Qui m’a confirmé que Nguyen Cong Phuong avait fait un passage par Saint-Trond. Me voilà armé pour ma prochaine conversation sur le sujet. Reste juste à parvenir… à prononcer Saint-Trond avec l’accent local.

Quand je suis venu à Hanoï il y a trente ans avec Tanguy, j’avais essayé de manger du chien, puisque c’est censé être une délicatesse locale. Je n’en avais jamais trouvé. Bon, maintenant qu’on a inventé internet c’est plus facile à trouver. Et donc, j’avais imaginé on d’inviter tout le bureau de Yvain pour aller ensemble manger du clébard (il y a, semble-t-il, sept recettes traditionnelles). Flop total : ils m’ont fait comprendre que ce genre de pratique n’était plus vraiment de mise et, surtout, qu’il y avait des trucs normaux et délicieux à manger, comme des pizzas ou des hamburgers. Bon...

Dans le film Un américain bien tranquille (Joseph Mankiewicz), la jeune héroïne vietnamienne est incarnée par une actrice italienne. Ça se voit comme le nez au milieu de la figure et c’est pas crédible du tout mais à l’époque ça ne posait visiblement de problème à personne. Mais il y a mieux : la sœur de l’héroïne, donc aussi un personnage vietnamien, est jouée par une actrice française qui parle super mal anglais. Tout cela est d’une cohérence folle.

Tout cela serait merveilleusement délicieux à vivre si ce n’était précédé par 15 jours durant lesquels le TOUT TOUT GROS FUN c’est de faire éclater des pétards. Partout, tout le temps, jour et nuit. Après 2 ou 3 jours, on a juste envie de dire « bon, OK, c’est marrant 5 minutes mais maintenant on va arrêter là, les enfants ? » Mais ici non : H24 pendant 15 jours. Tous les jours à 14h, il y a une mascleta, un feu d’artifice de jour, où l’objectif est de faire le plus de bruit possible pendant 5 minutes. Inutile de préciser que l’objectif est atteint. Il est même recommandé d’assister à cette pétarade avec la bouche ouverte, pour éviter de se boucher les oreilles.

Il y a donc plein de Valenciens qui se tirent d’ici pendant les Fallas pour protéger leurs tympans et leurs nerfs. Mais ce n’est pas tout. Les oiseaux eux aussi — ces lâches ! — fuient la ville. Les agriculteurs de la région affirment que les destructions de récolte du fait de hordes d’oiseaux affamés ont lieu pendant les deux semaines pétaradantes, exode oblige.

Le mot de vocabulaire du jour pour terminer ce chapitre festif : petarderia (boutique de pétards). Il y en a partout.

Visiblement les concepteurs des églises ne savaient pas épeler le mot "épure". Et donc ils en ont remis des tonnes de couches, pour être sûrs que la communication divine passe très clairement. Quelque part entre un gâteau de mariage mexicain et le fan club du facteur Cheval.

La ville est un champ de mines : il y a une pâtisserie tous les trois mètres. Et, évidemment, chaque fois que je goûte un truc, c'est excellent ! Pour l'instant la palme de la calorie est remportée par une crèpe de massepain cuit, nappée de trois kilos d'amandes.

Dans une église, un confesseur me scrute fixement. “Viendra ? viendra pas ?” se demande-t-il. Bon sang, il sait que je viens de boulotter une crèpe de massepain cuit, nappée de trois kilos d'amandes !

Valencia est souvent citée comme étant l’une des villes européennes où la vie est la plus douce. Ce qui est strictement exact (c’est mon troisième séjour). La ville est splendide, on y mange bien, il y a la plage, l’offre culturelle et touristique est tout à fait décente. Résultat : les digital nomads ont débarqué par camions, se sont mis à l’espagnol et le centre-ville est en train, doucement mais sûrement, de suivre le même chemin que Barcelone et Lisbonne. Ce qui n’est pas forcément une bonne nouvelle.

Dans l’histoire récente de Valencia, il y a cette tentative de coup d’état destiné à réinstaller un pouvoir militaire. Ce relent tardif du franquisme date de 1981 et il y a quand même eu des chars dans la rue. Bon, ça n’a duré que quelques heures. Nom de code de cette opération : 23-F (car survenue le 23 février).

C'est très exotique, les orangers sur les places publiques, gorgés de fruits. Question : à qui appartiennent ces oranges ? Est-ce qu'on peut se servir ?

Amusant de chercher, en Espagne, ce que signifie l’expression « (construire) des châteaux en Espagne ». Apparemment, il y a deux explications :

1. L’Espagne subissait les invasions régulières des Maures et autres peuplades venues du Sud. Pour leur compliquer la tâche en cas de retraite et les empêcher de se réfugier dans les châteaux, eh bien le pays les avait tous détruits.

2. Quelque chose d’inaccessible, d’inatteignable, d’invisible. Cette version étant totalement compatible avec la précédente.

Il y a des variantes dont je me resservirai peut-être un jour : châteaux de Brie, châteaux en Asie, châteaux au Caire…

Autant le vieux Berlinois aime bien la moustache, autant le senior Valencien adore la queue de cheval.

Il m’est arrivé un truc un peu freaky. J’étais au restaurant avec A. Et derrière nous il y avait un autre couple, visiblement francophones (un père et sa fille à mon avis). J’avais ce couple dans mon champ de vision. Soudain, je vois qu’il montre son téléphone à sa fille. Et sur son téléphone j’ai vu ceci :

Et puis, deux minutes plus tard, une autre photo de moi, également trouvée sur internet. J’étais tellement pétrifié que je n’ai rien dit ni n’ai rien fait, on a terminé de manger, on est sortis… et c’est la fin de l’histoire. Mais bon, c’était quand même un peu glauque comme sensation.

C'est marrant : ici la journée ne se passe pas de la même manière. Il est totalement inconcevable de prendre un lunchbreak vers 13h comme chez nous. Par contre, au beau milieu de la matinée (entre 9.30 et 11) ils prennent le esmorçaet (en valencien). Un bon sandwich bien chargé qui nourrirait une école entière. Avec, en accompagnement, une petite... bière ou du vin ! Un concept similaire au brunch mais avec de la bibine en plus. Le soir, si tu te pointes au resto avant 21.30, on te regardera avec inquiétude. Genre "¡ get a life, hombre!"

Mon enquête sur les oranges dans les parcs publics progresse. Je ne sais pas encore à qui elles appartiennent. Par contre, je sais de source sûre qu'elles sont tellement acides qu'elles sont immangeables. Ce qui règle sans doute la question de savoir si on peut les cueillir. La réponse est sans doute qu'on peut, mais que personne ne le fait vu qu'elles sont dégueu. Encore une énigme résolue par le commissaire divisionnaire Tinlot.

Je vais passer un long moment à la Cathédrale de Valence, spectaculaire, avec un musée et énormément de... tiens, une femme enceinte... énormément de joyaux artist... tiens, la même femme enceinte qu’il y a deux minutes... bon, où j’en étais moi ? RAAAAAH MAIS C’EST PAS VRAI elle repasse pour la 3e fois, au pas de course, toujours dans le même sens... Explication : Notre-Dame du Bon Accouchement est très populaire ici. Pour bénéficier d’un accouchement garanti zéro souci, il suffit, dit la légende, de venir faire neuf fois le tour de la cathédrale. Et elles sont effectivement plusieurs futures mamans à effectuer leur chemin de croix au pas de course. Même qu’elles entrent gratos si elles viennent pour cela. Sinon c’est payant. Moralité : venez faire vos enfants à Valence. Tout se passera bien. Et vous épargnerez 5 euros.

Voilà quelques impressions vite fait de mon mini-séjour ici. Dans quelques semaines, j’entame du lourd : un mois entier à Hanoi. Et donc, j’apprends le vietnamien. #JeNemPeurDeRien #ComplètementAl’Est

En Espagne, LA CALLE (la rue) se prononce LA CAYÉ. YO (je) se prononce YO.

Un peu partout en Amérique latine, LA CALLE (la rue) se prononce LA CAJÉ. YO (je) se prononce JO.

A Buenos Aires, LA CALLE (la rue) se prononce LA CACHÉ. YO (je) se prononce CHO.

Oui, mais voilà : si YO se prononce CHO, comment se prononce SHO alors (comme dans SHOPPING ou SHOW ? Eh bien JO, bien entendu : JOPPING et JOW ! #CohérenceMonAmour

Quand il pleut tellement que tu as mangé tout ce qui était mangeable et qu’un aller-retour au magasin est tellement inenvisageable que, toute honte bue, tu entames le dernier paquet de chocolat belge que tu avais amené pour des amis ici. De toute façon c’est ça ou manger un coussin...

De nos jours, tous les habitants de la planète utilisent les vocaux de Whatsapp. Alors que moi, comme un crétin, je continue à écrire mes messages, orthographe et ponctuation comprises. Ce qui, en espagnol, me prend trois heures et douze consultations de dico, conjugaisons, etc. Pour recevoir, en retour, un truc audio de 7 secondes qui dit très exactement ceci " Holà Thierrrrry, dfxfghsknfhvbe bsbjgheygidp' anahdjf' rnebzhfigoh pnltkrjehzbzns, todo bien ?" Et débrouille-toi avec ça. Et donc, trois heures plus tard, je renvoie un texte (écrit, bien entendu) dans lequel je leur demande s'ils veulent bien soit taper soit parler plus lentement. Et ils me renvoient un fichier audio qui dit "Oh perdon : te habia dicho que dhzyet djxbxgdgzyajqq nd'flvkgntnf idnsbqy difnfnr, ok nos vemos, chao !"

Amusant, ces jours fériés exotiques. Le 2e lundi d’octobre, tout est fermé, on fête El Dia de la Raza, l’anniversaire de la découverte du nouveau monde par Christophe Colomb en 1492. C’est le Columbus Day américain en fait. Alors quand je dis "on fête", c’est plus compliqué : dans certains pays sud-américains, ce Dia de la Raza (de la race) est plutôt une célébration anticolonialiste. En Argentine, on est plus diplomate : on commémore le fait que, suite au mélange des Européens et des locaux, ça a occasionné « la naissance d’une nouvelle identité ».

Tout fièrement, je commande une bière blonde locale, la Quilmès. Et le serveur de me répondre, tout aussi fièrement, que cette bière est... belge (et appartient en fait à AB Inbev, comme quasi la moitié des bières de la planète. L’exotisme est décidément de plus en plus relatif.

Je ne suis pas un éternueur discret. Quand j’explose, les sismographes l’enregistrent. Chaque fois que j’atchoume, un gars me répond « Salud ! » quelque part dans une cour adjacente ! Et si j’éternue dix fois, le gars ne se décourage pas et répète « Salud ! » …

Il est minuit et J. m’envoie un message. Elle part avec ses copines pour profiter de la piscine familiale en banlieue.

Moi : Mais, euh… il est minuit et vous allez faire du bruit.

Elle : Oui, et alors ? Il fait chaud, non ?

Moi : (speechless comme d’habitude)…

En rentrant dans un resto, j’ai l’impression de reconnaître quelqu’un. Mais je ne m’arrête pas et on va s’asseoir. Plus tard dans la soirée, le gars en question se lève et c’est … Florent Pagny ! Qui, de fait, vit en Argentine. Je n’ai pas osé aller lui demander un selfie pour prouver mon histoire, car je ne sais rien de sa production discographique. Florent Pagny et André Rieu, même combat ! (voir mon envoi précédent). Ou alors il RESSEMBLAIT à Florent Pagny ? J’ai tenté d’aller checker son Instagram pour voir s’il avait photographié son plat comme tout bon crétin digital (moi y compris). Mais non. Et donc le mystère reste entier… Si vous avez accès à Florent Pagny, demandez-lui donc s’il était au restaurant Sacro à Palermo le mardi 14 janvier. Il vous répondra peut-être qu’il a cru me reconnaître mais qu’il n’a pas osé venir me déranger. Car il ne sait rien de ma production discographique.

Avec Olivier, nous nous sommes invités dans la cuisine de Sacha pour apprendre à préparer ma sauce préférée du monde de l’univers : le chimichurri. Voici la recette de base, si vous avez vraiment du temps à perdre :

1 cuillère de poudra d’ail
2 cuillères de persil plat haché
3 cuillères d’origan
3 cuillères d’Aji Molido (piment moulu)
Recouvrir le tout d’huile d’olive et terminer avec du vinaigre de vin (entre 10% et 30% du mélange)

Conversation surréaliste dans le bus avec une Américaine du Michigan.

— Argh, Bruxelles ! J’ai un ami qui s’est enfui tellement ça s’est mal passé.

— Euh... huh ?

— Il est venu pour le travail. Il comptait s’y installer, y faire grandir ses enfants. Mais ça s’est super mal passé. Les habitants étaient toujours dans la confrontation.

— Euh, la confrontation ? Vous êtes sûre ? Parce que c’est justement plutôt le contr

— Et il y avait des gens dans les rues qui l’empêchaient tout le temps de passer !

— Ah oui, une grève d’un syndicat, sans doute. Vous connaissez la CGSP ?

— Et donc finalement, après autant de mauvaises expériences, ils ont demandé à être rapatriés.

— Mais c’est dingue ça, j’ai l’impression que vous me parlez de l’Afghanistan ou quoi. Parce que nous, voyez-vous, on a une expression : le compromis à la b…

— Non,non : Bruxelles !

— ...

Les crèmes glacées, comme tout le reste, sont servies en quantité astronomique. Au poids. La plupart des gens commandent 1 kg ou 1/2 kg, qu’ils consomment sur place. Ça donne une espèce de michepopote de 5 ou 6 goûts différents qui se mélangent. Chaque glacier propose notamment une dizaine de variétés de dulce de leche, la bombe calorique locale à côté de laquelle la pâte de spéculoos (Biscoff pour les jeunes) a l’air d’une punition hypocalorique pour jeûneurs vegan. C’est bien simple : c’est tellement sucré et écœurant qu’il suffit d’entrer chez le glacier pour sentir qu’on a grossi.

Dernier jour. Dernières heures. Je traîne vraiment les pieds pour quitter Buenos Aires. Je gratte tous les instants possibles pour les passer dans la rue. Juste pour m’enivrer une fois encore de cette « onda » si excitante, particulière et lumineuse. Vite, encore une photo de façade. Vite, essayer d’encore comprendre un tag, ce qui est généralement peine perdue. Goûter un dernier truc. Encore profiter un tout petit peu du soleil et me plaindre parce qu’il fait trop chaud.

Je quitte Buenos Aires pour la deuxième fois. Plein d’émotions. J’avais peur, en revenant dans cet endroit passionnant, d’être déçu, de rechercher les mêmes sensations qu’il y a six ans. Ce nouveau séjour n’a fait qu’augmenter ma déchirante passion pour cette ville. Déchirant car oui, c’est loin quand même…

Merci de votre bienveillance, de vos retours, compliments et remarques, vous étiez toutes et tous avec moi durant ce fantastique séjour. J'espère qu'un jour, au moins l'un.e d'entre vous aura envie de venir ici suite à mes petits récits.

C’est ce qui pourrait m’arriver de mieux.

Les messages anti-tabac sont pas encore arrivés jusqu’ici. Retard de traduction ? Tout le monde fume : jeunes et vieux… J’ai regardé les stats mondiales liées au cancer du poumon, persuadé que l’Argentine pèterait tous les scores. Eh bien pas du tout : Belgique 16e, France 19e… et Argentine seulement 67e rang mondial en nombre de cancers du poumon. Bon, j’avoue, je n’ai pas demandé leurs papiers à tous les fumeurs que j’ai croisés. Du coup, ils sont vraisemblablement en grande majorité belges ou français, non ?

En lisant la grande presse, j’apprends que Lionel Messi vit dans un barrio cerrado (gated community en français) dans la banlieue de Rosario qui s’appelle Kentucky de Funès. J’ai oublié si le quartier où vit Kylian Mbappé s’appelle Hippopotamus Bourvil ou Alabama Fernandel.

J’ai goûté le dessert le plus enclumesque de tout mon séjour : du fromage avec du dulce de cayote, une espèce de potiron local confit et ultra-sucré. C’est pas mal, mais pas indispensable non plus. Et impossible d’arriver au bout. Quand le serveur me demande comment j’ai trouvé, je cherche vite la traduction espagnole de « un peu écœurant ». Et lorsque je me rends compte que c’est « un poquito repugnante », je lui dis... que j’ai adoré en fait !

Il y a quelques années, j’ai découvert ici l’existence de Patozuru, un héros de BD local très très populaire ici. Ok. On s’en fout, je sais, attendez la suite. Créé en 1928, c’est un fermier indien de Patagonie de la nation Tehuelche, très riche, doté d’un appétit féroce et d’une force surhumaine. Cet autochtone résiste bien entendu à l’envahisseur. Aaaaah, maintenant j’ai titillé votre curiosité, pas vrai hm ?

À trois reprises, un local m’a demandé « si je connaissais René Goscinny ». Avec un gros clin d’œil... L’explication : si Astérix est (un peu) connu ici, tout le monde par contre a l’air de savoir que Goscinny, qui a vécu à Buenos Aires jusqu’à ses 19 ans, se serait fortement inspiré de Patozuru pour créer ses deux Gaulois.

On termine : Pourquoi Obélix porte-t-il un pantalon aux rayures bleues et blanches ? Visiblement parce que Goscinny, lorsqu’il vivait ici, était fan du Racing Club d'Avellaneda, club de Buenos Aires jouant avec un maillot arborant les mêmes rayures verticales bleues et blanches (accessoirement, le drapeau national).

Jan m'écrit : "mon père a séduit ma mère comme ça, en lui disant qu'il revenait de 18 mois à Buenos Aires et en prenant l'accent espagnol". Jan, je n’ai pas de petite amie. Est-ce que ça marche aussi avec les chats ? Ah mais je n’ai pas de chat non plus…

L’histoire contemporaine de Buenos Aires est ultra mouvementée et chaotique. Avec une pelletée de changements de régime et de présidents, chacun régnant moins que le précédent. Le record : cinq présidents en dix jours durant la crise de 2001.

Difficile de trouver ici à un yaourt nature sans sucre. Même quand il est indiqué « sabor natural », ils mentionnent en tout petit « avec quand même du sucre de canne mais pas trop ».

Il y a deux ans, j’ai rencontré Olivier Anquier à Sao Paulo. Olivier est Français et a passé toute sa vie d’adulte en Amérique latine. Il est restaurateur, entrepreneur et c’est une personnalité médiatique au Brésil. Bref, Olivier est une star. Il m’a rejoint ici à Buenos Aires pour faire un peu du tourisme ensemble. « Incognito, pensais-je… Ici, il aura la paix.” Que nenni : avec le nombre de Brésiliens en goguette, on s’est fait arrêter toutes les 5 minutes pour un selfie. Imaginez si vous alliez faire des courses avec Michel Drucker. Tout le monde le connaît, tout le monde l’aime. Eh bien, j’ai vécu la même chose…

Ce qui m’amène à raconter ma meilleure histoire de selfie, survenue lors de mon premier séjour ici il y a six ans. Avant de partir, je regarde ce qu’il y aura comme gros concert à Buenos Aires. A part André Rieu (le Richard Clayderman hollandais du violon) qui remplit un stade six soirs d’affilée, rien à signaler. Sauf que voilà : qui se trouvait dans le même avion KLM que moi ? ANDRÉ RIEU. Une star mondiale.

Dans la file de l’immigration, tout le monde voulait faire un selfie avec lui, même des gens qui, visiblement, n’avaient pas la moindre idée de qui il était. Mais comme tout le monde le lui demandait, ça devait sans doute valoir la peine. Et donc quand je lui demande, moi aussi un selfie, il me répond « Vous non plus, vous ne savez pas qui je suis mais vous voulez une photo quand même ? » Alors non seulement je savais qui il était, mais j’ai pu lui indiquer qu’il allait remplir le Luna Park six soirs de suite.

Oh la jolie porte en ferronnerie, je vais la photographier, tiens. Aussitôt, un gentil monsieur sort d'une porte dérobée et me glisse discrètement qu'il n'est pas permis de prendre des photos. Oups, j'étais en train de photographier la porte d'entrée de la CIA locale, la direccion de intelligencia de la policia.

Au resto, on nous propose un steak « tellement tendre qu’on peut le couper avec une cuillère ». Spontanément, en vieux routier de la barbaque locale, je dis à mon convive : « Baaaaah, c’est bidon. D’abord, la cuillère est affûtée. Et ensuite, ce sont des viandes attendries et piquées, dont toute la saveur a disparu. » Le chef m’a entendu et il est venu m’engueuler en me montrant ses cuillères. Non affûtées.

Une dernière info bidoche et puis j’arrête c’est promis : ici on sert des steaks de facile 750 grammes. Et si vous demandez une “demi-portion de 300 grammes, ça suffira », on vous regarde comme si vous en étiez une, de demi-portion. Avec la tête penchée comme si vous étiez en phase terminale.

Véronique m'écrit : "mes potes t'ont trouvé très macanudo !" Euuuuh, ok, merci mais ça veut dire quoi ? Vite, un dico en ligne. Tout ce que je trouve c'est "qui a de gros biceps". Bon. Merci, disons.

On vient de me confier une nouvelle enquête, sur demande expresse de Max cette fois : "Cher Thierry, Je me demandais qu’el était le statut des végétariens en Argentine. On les enferme ? On les place dans des camps d'attendrissage ou de rééducation ?" Max, il faut d’abord que je vérifie si le terme « végétarien » existe ici. Pas certain que le terme soit légal en fait.

En pleine visite architecturale, on prend le métro et le guide explique que jusqu’il y a une dizaine d’années, le métro était de fabrication belge. Comme je ne crains rien, j’en viens quasi aux mains avec lui en lui expliquant que haha c’est n’importe quoi, que nous n’avons jamais fait de métros, qu’il a dû confondre avec les speculoos, etc. Sauf qu’il avait raison, que le constructeur s’appelait La Brugeoise et Nivelles, qu’il a été créé en 1956 et qu’il a été englobé fin des années 80 par le fabricant canadien Bombardier. #MaisQuelGrosIdiotCeThierryTinlot

Trouver du cash c’est vraiment compliqué, ici. Il m’a fallu attendre la 5e banque pour qu’un distributeur me permette de retirer la mirifique somme de 60 euros (avec, en sus, une commission de 18%). C’est tellement galère que tous les commerces font une ristourne si on paie en espèces.

Question de Sergio Salma : « Dans l'hémisphère sud, vous fêtez le passage vers l'année 2023 ? »

Dans le genre WTF, il y a ici un Musée de la Dette Extérieure.

Ici aussi, il y a un pont Calatrava. Aaaah, l’inévitable Santiago Calatrava. Qui fait un peu toujours la même chose mais qui sait se vendre. Pour justifier son design habituel (une pointe à 45 degrés), il a expliqué à la presse locale que "c’était un couple qui dansait le tango". Ooooh, tan imaginativo !

On continue dans le marketing, tiens. Très populaire en Amérique Latine : le mousseux Chandon, très vague département cheap de chez LVMH qu’ils n’oseraient — sauf erreur de ma part — jamais vendre dans nos pays. Oui, oui, les propriétaires de Moët et Chandon. Ça coûte beaucoup moins cher que du champagne. Sur l’étiquette,; en petit, on lit qu’il s’agit d’un assemblage de trucs venant d’Argentine, du Brésil, de Californie, d’Australie, de Chine et d’Inde. Super cohérent, quoi. Et en plus ça a été conçu pour « être bu avec des glaçons » !

• Dis, amigo, tant qu'on est sur les clichés : alors, ces nazis ?

• Ah mais oui, évidemment, on est infestés de nazis. Regarde ce vieux, là, derrière toi : c'est un nazi en civil, évidemment, ça se voit tout de suite !

Et moi, comme un con, je me retourne, évidemment.

Dans un train de banlieue : un type qui fait chanter les gens et se fait applaudir. Ça change des gars qui massacrent Edith Piaf au violon désaccordé dans nos métros.

J’ai passé le nouvel an chez des amis et j’ai été convié au traditionnel asado familial. Bon, on a boulotté 100 kilos de saucisses, de viande rouge, etc. Et voilà Martin qui sort ceci pour le balancer dans le barbecue.

Le matambrito de cerdo (littéralement “petit coupe-faim de porc”) est une sorte de flanchet dont la découpe est spécifique à la région. Il s'agit d'un muscle fin de couleur rose, situé sur les flancs d’un porc ou d’une vache, également appelé "secoueur de mouches" ou "oreille d'éléphant" dans les abattoirs. Il est également connu sous le nom de muscle "twitch", car l'animal le fait tressaillir ou trembler pour repousser les insectes volants comme les mouches. C’est vraiment une délicatesse ici. Burp.

Le quartier de La Boca arbore partout les couleurs du club local, le très populaire Boca Juniors. Mais d’ou viennent ces belles couleurs ? Il y a bien longtemps, un des responsables du quartier travaillait au Port et décida que les couleurs du club “seraient celles du premier bateau qui s’amarrera demain matin ». Eh bien, le bateau venait… de Suède !

Foot encore : Martin m'explique que, contrairement à chez nous, les soirs de match, les entrées sont réservées aux fans du club qui reçoit. La raison est très simple : si on met les supporters de deux équipes dans une même tribune, IL Y A DES MORTS À CHAQUE MATCH. No joke. Cela étant, cela ne les empêche pas de se mettre sur la gueule en dehors du stade. Certains groupes de supporters sont ainsi clairement mafieux, avec un joyeux mélange de trafic de drogue, de revente de places, etc. Bref, ce n'est pas précisément “Oui-Oui et la gomme magique”, disons.

Comme il fait 100 degrés (ressentis), je vais à la piscine municipale. Et comme c’est ma première visite, on m’explique que je dois me plier à un contrôle sanitaire. En maillot de bain. Bon, ok, pas le choix de toute manière. Je m’attends à me faire introduire des canules dans tous les orifices. Au lieu de ça, un employé municipal m’observe vaguement et me donne le laissez-passer dûment cacheté. Interloqué, je m’étonne auprès de lui qu’il n’ait même pas pris ma température pour voir si j’avais le covid. Ah mais non : “on regarde juste si vous avez des blessures ouvertes, des croûtes purulentes ou alors des champignons entre les orteils”. Ok, merci docteur.

La piscine est située juste à côté de mon endroit préféré à Bueno Aires : Tierra Santa. Un parc thématique unique au monde et consacré à la vie de Jésus et aux évangiles. En étant très très généreux, ce serait comme si Walt Disney s’était associé avec un de ces pasteurs évangélistes qu’on voit à la télé ici. Mais ce serait vraiment faire insulte aux deux. Tout est moche, fake, kitschissime et cheap. Le parc recrée une trentaine de scènes de la bible. Comme si on y était. Avec des dromadaires qui n'ont pas la bonne taille, des maisons qui sentent le carton-pâte à 4 km, des animatronics qui bougent comme en 1962 (ouah, il a cligné des yeux, t'as vu ?), des jeunes filles avec des ailes, le golgotha, les trois croix, les Romains bourrés qui se marrent... c'est sidérant, regardez.

Le personnel est habillé en soldats romains ou en vierges maries (mais avec des talkie walkie quand même). Et le pompon, c’est la résurrection toutes les demi-heures. Un énorme Jésus sort d’une montagne en plastique sur fond d’Alleluia de Haendel. Plus surréaliste encore : comme le parc est situé juste le long des pistes de l’aéroport régional, vous pouvez être certain qu’à chaque montée au ciel correspond un avion qui, lui, redescend sur terre. Quel endroit délirant : je suis incapable de dire si j'ai adoré ou détesté tellement c'est dingue. Et, bien entendu, c’est 100% premier degré.

Fast forward de six ans. Ces dernières semaines, en me préparant à retrouver cette belle ville, je fantasmais sur le fait de retrouver ce restaurant. Je savais vaguement où il était et j’ai passé des heures sur Google Street View, rue après rue, pour essayer de trouver le restaurant. Sans succès.

Sauf que Sergio m’a expliqué que sur chaque photo, il y avait une géolocalisation assez précise. Genre au mètre près. Ce qui m’a permis assez rapidement de savoir que la photo avait été prise au 875 de l’avenida reconquista. Hop, y avait plus qu’à retourner sur Street View…

Début du parcours santé. Règle numéro un : éviter le dulce de leche. Dans tous les glaciers, il y a un panneau avec deux colonnes : les goûts dulce de leche et les autres. Ça me rappelle mon passage à la rédaction du journal Le Soir où, en interne, le sport était divisé en deux dénominations : « le foot et le non-foot ».

Un gars publie des affiches pour expliquer qu’il est le « meilleur parlementaire 2024 ». Juste, il n’explique pas les critères qui l’ont conduit à s’autoproclamer de la sorte. Mais c’est pas grave : il a une bonne tête, votez pour lui.

Au supermarché, une dame avec une liste de courses (imprimée) pour un repas de Noël. En bas de la feuille, en gros caractères : « sans oublier évidemment la présence de Jésus ! » Il n’était pas précisé sur la feuille si le Jésus en question se vend en tranches ou au kilo.

Visite guidée passionnante au Congrès, théâtre de tant de soubresauts dans l’histoire moderne du pays. Avec des détails cocasses : un député ou sénateur est réputé présent s’il s’est ASSIS sur son siège (le poids est détecté à partir de 40 kg, ce qui signifie qu’un enfant anorexique ne pourrait pas devenir député en Argentine) et s’il a mis un doigt dans le détecteur d’empreinte digitale installé sur son bureau.

Tiens, rions un peu en achetant de l’alcool dans un supermarché. Et comparons.

Aux États-Unis : il faut prouver, document à l’appui, qu’on a 21 ans, même si on en a 60 et que ça se voit.

En Belgique : merci de bien vouloir cliquer sur OUI pour prouver que vous avez 18 ans.

En Argentine : euh… rien, en fait…

L’Ecoparque est un concept assez unique. L’ancien zoo de la ville a été rafistolé en parc écologique. Il reste quelques animaux mais c’est pas très clair lesquels ni où. Et donc on reste pendant 10 minutes devant un aquarium en attendant de voir si quelque chose va surgir : un poisson, un hippopotame ou (bien souvent) rien ? Parfois, les animaux sont remplacés par d’amusantes expériences immersives du genre « toi aussi survole la pampa comme si tu étais un condor ». Bref, c’est un peu foireux mais nice try quand même.

Le monde amusant des mots espagnols qui ne veulent pas dire la même chose selon les pays. Aujourd’hui : VIANDA. Equateur : du vomi. Argentine : boîte à tartines. Cuba (viandas) : légumes (eh oui). Castillan : chair, aliment, sandwich. Catalan : déjeûner. Enfin, ce mot s'emploie aussi pour désigner du Flamby !

Augustin fait des études de... journaliste sportif : trois ans d’étude. Je ne crois pas que cela existe chez nous.

Le marché de Noël en plein été, c’est quelque chose. Ici, on échappe au vin chaud, la part de raclette, les beignets et autres joyeusetés qui font vomir. Ici, tout le monde est en short, maté à la main (obligé) et participe à une série d’activités familiales ultra-populaires comme des tas de chateaux gonflables (avec jusqu’à 90 minutes d’attente, ce qui ne fait peur à personne), courses d’obstacles, selfie avec le père Noël, distribution de Pampers (si, si), arrivée d’un autre Père Noël (quoi ? ils sont plusieurs ?) en voiture décapotable sous les vivats de la foule… Très dépaysant.

Au même endroit, j’écoute distraitement un orchestre entonner un hommage à Sinatra. « Et maintenant nous allons vous interpréter a mi manera ! » Euuuuuh… ah oui ok : my way !

Marc m'écrit : "Tant que tu es dans l'hémisphère sud, tu peux vérifier si c'est vrai que quand tu vides une baignoire, l’eau tourne dans l'autre sens ? Et, également, c'est vrai que les étoiles dans le ciel ne correspondent pas à celles qu'on voit ici ? (Tu as raison, il faudrait que je voyage moi-même...)" Alors Marc, commençons par les étoiles, ça va aller vite : 1/ je suis en ville et donc à part un gros halo jaunasse (l'éclairage public), je ne vois pas grand-chose d'autre. 2/ Déjà chez nous, je suis incapable de te dire quelle étoile se trouve où, et donc y a pas marqué astronome ici parce que j'ai fait 12 heures d'avion, hein.

Pour l'autre sujet (le siphon) : le problème c'est qu’AUCUN des évier/lavabo/baignoire n'a de bouchon, ici dans mon appart. Mais bon, ne reculant devant rien pour faire plaisir à Marc, j'ai bloqué le bidet et le lavabo avec ma main. Résultat : sur deux essais, 100% des écoulements se sont produits dans le sens contraire des aiguilles d'une montre. Mais un site australien, qui sait donc de quoi il parle, LUI, explique que l'idée selon laquelle l’eau tournerait dans un sens particulier lorsque vous vous trouvez dans l’hémisphère sud ou dans l’hémisphère nord est une idée (presque) fausse.

En effet, le sens d’écoulement de l’eau dépend avant tout des facteurs extérieurs : la forme de votre robinet, la manière dont vous retirez votre bouchon, l’agitation de l’eau, l’air extérieur, la température de l’eau, etc. Si par exemple vous plongez la main dans votre robinet d’eau pour retirer le bouchon, vous imprimez déjà, sans le vouloir, un mouvement dans l’eau qui va induire un sens de rotation et s’amplifier lorsque le liquide s’écoulera. En clair, Marc : la rotation de l’eau dépendra surtout de ton lavabo…

Petite blague du guide au cimetière de la Recoleta : « Bon, on papote, on papote mais il faut que je vous amène chez Eva Peron. Cela dit, huhu, elle n’a pas vraiment de rendez-vous urgent cet après-midi, huhu. »

Discussion avec H. pour savoir si on va dans un restaurant de viande ou alors végétarien.

— Je : Ah bien tiens végétarien, ça me changera de la barbaque.

— Lui : ah oui mais en fait je ne connais pas de restaurant végétarien. Allons plutôt manger de la viande !

— Je : 🤷‍♂️…

Un post pour les très très vieux pour terminer. Horacio est musicien. Il a joué avec des grosses pointures (dont Robert Fripp) et il anime le groupe Genetics, un des meilleurs cover bands de Genesis (instagram.com/genetics_genesis/). Le groupe est tellement bon qu’il tourne régulièrement avec Steve Hackett, le guitariste original du célèbre groupe anglais. En insistant un peu, j’ai pu assister à une répétition du groupe. Je sais, ça vous indiffère totalement et c’est bien trop compliqué comme musique pour vos jeunes oreilles. Mais moi, rien que cette soirée, ça justifie mon déplacement. On se quitte donc avec Genetics, live from Argentina. Con mucho amor (vous avez remarqué : pas encore un seul mot sur le tango depuis que je suis arrivé).

Vu sur un marché bio : une société de pompes funèbres propose de se faire incinérer avec son animal de compagnie. Beaucoup plus chouette, non ? Une autre formule permet d’extraire, juste avant la crémation, une cellule d’ADN de votre défunt préféré. Totalement Creepy, non ?

Après plus de deux 2 mois passés ici , j’ai osé enfin lancer un sonore « Hi, Bob  ! » au caissier du supermarché où je vais faire mes courses. S’en suit cette conversation :

— Bob : Est-ce que vous voudriez un sac aujourd’hui ?

— Thierry (ou Terry, plus facile ici) : non Bob car voyez-vous, dans mon pays, les sacs plastiques sont interdits dans les supermarchés et donc… 

Et c’est là que je me rends compte que je lui ai déjà raconté l’histoire trois fois. Mais comme Bob est poli et patient (il a l’habitude des personnes âgées), il me laisse débiter les mêmes conneries que la fois dernière…

Jacques, avec qui j’ai été à l’école, vient du Massachusetts pour découvrir Chicago et passer un peu de temps ensemble. Son avion atterrit très tôt le matin. Pendant la nuit qui précède, je ne dors pas bien et je lui écris :

Salut Jacques. Je t’envoie ce petit message pendant  un petit moment d’insomnie. Demain je vais essayer de dormir le plus tard possible. Donc, envoie-moi un message quand tu arrives, mais s’il te plaît ne m’appelle pas. Uniquement en cas d’urgence. Mais tu es un grand garçon et donc ça va aller. Et non : « Thierry, c’est dingue dis, ils parlent tous anglais ici » n’est pas considéré comme une urgence. Welcome, fieu !

Jacques (encore lui) m’explique que la plupart des sociétés de cartes de crédit sont domiciliées dans le Dakota du Sud car c’est l’un des seuls états qui n’a pas de loi contre les usuriers. Car sinon, les taux prohibitifs pratiqués par ces banques seraient totalement illégaux…

Dîner d’adieu avec Paul. C’est moi qui passe chercher les pizzas. Il me passe sa commande : mushrooms, red onions, anchovies, pepperoni. Ok, je récite tout ça et, ne voulant pas me compliquer la vie, je décide de prendre la même chose que lui et donc je rajoute « all of it twice, please ». Le crétin derrière le comptoir a compris qu’il fallait un double topping… et n’a donc préparé qu’une pizza supergrosse au lieu de deux. Ou alors le demeuré c’est moi, qui ne suis pas capable de m’exprimer clairement. D’où l’intérêt d’être précis dans une langue qui n’est pas la sienne.

Elsa m’a demandé de résumer mon séjour à Chicago en dix mots. Voici donc.

J’ai surkiffé ce séjour. Chicago est une ville super agréable à vivre. Je suis arrivé à la fin de l’hiver et je pars avant les grosses chaleurs. Vous aussi, venez vous perdre dans quelques-uns des 77 quartiers qui composent la troisième plus grande ville des USA (après New York et Los Angeles). Je ne peux pas vous filer mon guide avec toutes les annotations car je l’ai déjà promis à Evelyne.

A bientôt. Ailleurs.

Dans les années 20, en pleine prohibition, un immigrant suédois du nom de Carl Jeppson est arrivé à convaincre les autorités que son breuvage avait tellement mauvais goût que c’était évidemment un médicament, et non un alcool.

Un article en ligne décrit le Malört comme « un mélange de restes de taille-crayon, de rouille de bagnole, d’un zeste de citron et de cérumen. » Je vous sens convaincus. Je vous en ramène ?

Dans le bus entre Chicago et Springboro, Ohio, une nana apparemment affamée demande au chauffeur quand il y aura un stop pour acheter à manger. « No stop, Ma’m ! » Moi, bon samaritain, je lui propose ma pomme, à savoir 100% de mes réserves pour le voyage. Elle me répond : « Nan, ça va aller, merci, j’ai ce qu’il faut. » Finalement, il y a quand même un pit-stop pour acheter des merdouilles. La même nana, avec un gros hamburger fumant dans les mains, s’approche et me dit que finalement, elle « va me la prendre, ma pomme ». #EtPuisQuoiEncore

Moi : Hé, Rich, c’est quoi ce truc qui sort du mur ?

Rich : Bin, c’est pour le radon, pal ! Le radon est un gaz radioactif naturel qui peut provoquer le cancer du poumon. Le radon ne se voit pas et ne se sent pas. Il peut s'infiltrer dans une maison par toute ouverture en contact avec le sol : les fissures dans les murs de fondation et les dalles de plancher, les joints de construction, les ouvertures autour des branchements et des poteaux de soutien, les puits de fenêtre, les siphons de sol, les puisards et les c

Regarder la finale de l’UEFA avec un Danois, un Indien, deux Marocains, un Nigérian et deux Belges. Ah oui : une Américaine. This is how I like America. Je m’attends à une réaction outrée de tous mes amis qui liront ceci.*

Au fil de son histoire, la ville a été affublée de nombreux surnoms. J’aime assez Porkopolis, surnom lié au fait qu’au 19e siècle, l’essentiel de la viande mangée aux USA était produite dans la région. Et à propos de véganisme, je vous recommande le Baconfest, une espèce de pride pour viandards qui a lieu chaque année ici.

La semaine dernière, dernier jour d’école ici à Chicago. A la sortie d’une classe, un éducateur se balade avec un énorme boombox. Qui diffuse à tue-tête le tube d’Alice Cooper. Tous en chœur : School’s out !

Il y a un truc étonnant ici pour les constructions : ce sont les AIR RIGHTS, concept plutôt américain même s’il est parfois pratiqué en Grande-Bretagne. En gros, quand vous êtes propriétaire d’un terrain, vous pouvez vous élever tant que vous voulez (tant que ça ne gêne pas les avions). Le concept juridique exact c’est Cuius est solum, eius est usque ad coelum et ad inferos (ce que vous avez bien entendu immédiatement traduit par « celui qui possède le sol le possède jusqu’au ciel et jusqu’en enfer. » Mais vous pouvez aussi, si deux étages vous suffisent, vendre vos air rights à d’autres. Qui peuvent donc construire un gratte-ciel au-dessus de votre petit pavillon. La société des chemins de fer locale, qui est propriétaire d’une infinité de terrains pour y faire passer ses trains, a revendu ses air rights à des promoteurs qui ont donc construit au-dessus des lignes de chemin de fer.

Le monde a l’envers : par 30 degrés à l’extérieur surtout ne pas oublier de prendre un pull. Pour aller au magasin où il fait 16 degrés.

Chicago possède un système de refroidissement d’air incroyable : le plus grand réseau de refroidissement urbain d'Amérique du Nord. 5 usines « fabriquent » de l’eau froide et l’envoient dans des tuyaux qui conditionnent 115 gratte-ciels. C’est moins cher que l’airco et nettement plus écologique. Ces machines à glaçons ont la taille d’un pâté de maisons et fabriquent la glace pendant la nuit, lorsque l’énergie est moins chère… Je comprendrais si, malgré l’amitié qui nous lie, vous étiez persuadés que je vous raconte des bêtises. Et donc, voici un petit reportage qui explique comment fonctionne cette immense machine à slush…

Au Rosehill Cemetery, les vélos sont interdits mais les voitures no problemo hein ! #LogiqueQuandTuNousTiens Je me balade donc — à pied —  et OH GENIAL je vois un daim. J’interpelle une dame qui passe et je lui dis « Hé, vous avez vu ? » Et elle me répond, en penchant gentiment la tête comme on le ferait pour un enfant : « Visiblement, vous n’êtes pas de Chicago »…

La minute du gastronome. Je m’adonne ici sans réserve à ma passion honteuse : le float. Ou ice cream soda. Recette : un verre de soda avec une boule de glace. La formule traditionnelle c’est root beer et vanille. Mais je n’aime pas la root beer, donc je demande du coca ou, comme ici, une improbable boisson fluo à l’orange.

Dans le métro Un gars puant la beuh fait le camelot : « Weed, hash ! Weed, hash ! » Dans l’indifférence totale des passagers. Puis il passe à la rame suivante.

Le American Writers Museum est une pure merveille de créativité et de pédagogie. Il n’a qu’un défaut : pour y figurer, il faut être mort. Or, John Irving, mon auteur préféré, a le mauvais goût d’être encore vivant…

Ici les concerts sont interdits aux moins de 18 ou 21 ans. Et il faut montrer son ID pour pouvoir entrer. Pourquoi, croyez-vous ? Parce que le rap c’est vraiment plein de gros mots ? Parce que le jazz c’est réservé aux morts ? Pas du tout : parce que dans les concerts, ON BOIT ! Et l’alcool est strictement interdit aux mineurs. Ici, ça rigole pas. Je crois déjà voir raconté qu’on m’a demandé mon passeport avant de me permettre d’acheter une bouteille de vin au supermarché. Je sais, je ne fais pas mon âge…

Sur l’autoroute pour aller dans l’Ohio, j’ai vu cette inscription tellement hallucinante, le long de la route, dans un champ : HELL IS REAL. Après vérification, il s’avère que le panneau est mythique ici. Il est même référencé sur Google Maps. L’histoire : il y a une vingtaine d’années, un développeur immobilier du nom de Jimmy Harston s’est mis à planter un peu partout des panneaux avec des textes religieux. Celui-ci a évidemment eu son petit succès, à tel point qu’il est devenu le cri de guerre lors d’un derby entre deux équipes de foot, situées respectivement à Colombus et Cincinnati.

Paul complète : “il y en a d’autres, notamment vers Springfield, Illinois. L’un d’eux c’est JESUS DIED FOR YOUR SINS. Et donc, du coup, quand les gens ont vu ça, ils accélèrent de plus belle, puisque rien ne peut leur arriver…”

*« Bin, depuis quand tu regardes du foot, toi ? »